Что такое сепарация?

В детстве о нас заботятся родители или опекуны. Между детьми и опекающими их взрослыми возникает сильная эмоциональная связь. Становясь старше, мы чувствуем потребность в независимости, взрослеем и приобретаем самостоятельность. Связь с теми, кто нас воспитывал, ослабевает — психологи называют это сепарацией.

Процесс сепарации начинается ещё в младенчестве, но пик его приходится на подростковый возраст. Потому что именно в это время для развития личности особенно важно сформировать идентичность (самому понять кто «Я» есть и кем хочу быть дальше) и индивидуализироваться (обрести независимость от родителей и самостоятельность).

Отделяясь от родной семьи, человек в подростковом возрасте расширяет свои социальные связи, видит больше примеров поведения, мышления, образа жизни — такая насмотренность и помогает ему самоопределиться, лучше понять собственные желания, стремления и свое «Я».

В процессе подростковой сепарации человек меняет свое поведение и учится новым навыкам, ученые подчёркивают такие ключевые моменты:

человек отказывается от детских представлений о своих родителях как о всемогущих и всезнающих и приобретают более реалистичные (то есть перестает идеализировать родителей);
меньше полагается на своих родителей в вопросах помощи и рекомендаций, больше доверяет себе и чаще полагается на мнение сверстников;
формулирует собственные мнения, взгляды и убеждения, не подражая родителям.
признает, что родители — обычные люди со своей личной жизнью;
устраивает свою личную жизнь (больше защищает личные границы, держит что-то в тайне от родителей);
не зависит от функциональной (в делах) и эмоциональной поддержки со стороны родителей;
справляется с чрезмерными негативными чувствами по отношению к родителям, которые указывают на неразрешенные конфликты (например, чувство вины, тревога, недоверие, гнев);
постепенно становится материально независимым (начинает зарабатывать);
дистанцируется физически (переезжает из родительского дома в съемную квартиру, общежитие, к партнеру).

Американская психологическая ассоциация классифицирует эти навыки и умения, возникающие в процессе подростковой сепарации, как 4 независимости. Эти же ключевые точки обозначены в работе :

Функциональная независимость — способность действовать и обходиться без помощи родителей.
Эмоциональная независимость — свобода от чрезмерной потребности в одобрении, близости, единстве и эмоциональной поддержке родителей.
Конфликтная независимость — свобода от чрезмерного чувства вины, тревоги, недоверия, обиды и гнева по отношению к родителям.
Аттитюдная независимость — представление о себе как об уникальном существе, отличном от родителей, имеющем свой собственный набор убеждений, ценностей и установок.

От младенчества до школы

Изначально понятие «психологическая сепарация» было предложено врачом-психоаналитиком Маргарет Малер. Она описала процесс отделения детей от родителей в раннем возрасте. Согласно её подходу, в процессе 4 фазы:

Фаза дифференциации (до 9 месяцев) — дети начинают замечать объекты, события и людей помимо своих родителей (опекунов).
Фаза практики (9-15 месяцев) — когда дети научаются ползать или ходить, они начинают замечать, что существует окружающая среда. Перемещаясь в пространстве самостоятельно, они расширяют ее и активно исследуют.
Фаза сближения (15 месяцев – 2 года) — ребёнок начинает чётко различать образ себя и других людей, в том числе родителей. При этом у ребёнка возникает конфликт: с одной стороны он стремится к автономии, с другой — наоборот — может отталкивать родителей. В этот период у ребёнка могут проявляться приступы гнева или истерики.
Фаза консолидации (2-3 года) — ребёнок достигает независимости от матери. Начинает чувствовать себя комфортно в её отсутствии. То есть находит баланс между желанием быть рядом с матерью и потребностью в автономии.

Затем наступает кризис трёх лет, который советский психолог Лев Выготский описывает с помощью 7 признаков:

негативизм — действие вопреки взрослым;
упрямство — желание ребёнка получить что-то, только потому что ему хочется что-то получить (Ему не важно содержание того, что он требует. Важно получить это только потому, что ОН так сказал);
строптивость — неприязнь к сложившимся нормам воспитания, образу жизни;
своеволие — стремление к самостоятельности;
протестность — неповиновение и конфликты со взрослыми;
обесценивание — потеря ценности того, что раньше было важным (ребёнок может начать обзываться, ругаться на родителей, небрежно относиться к любимым раннее игрушкам);
деспотизм — поведение ребёнка, направленное на то, чтобы заставить родителей сделать то, что он хочет (желание командовать родными, предъявлять собственные требования).

В период этого кризиса ребёнок стремится быть самостоятельным, эмоционально реагирует, если взрослые критикуют его. Итогом этой фазы становится осознание ребёнком факта, что он и родители — разные люди, обладающие «хорошими» и «плохими» качествами.

В дошкольном возрасте, когда ребёнок начинает больше общаться со сверстниками и расширяет круг общения, он обучается взаимодействию с другими людьми помимо родителей и родственников. В это время его поведение может быть противоречивым — например, он может одновременно сотрудничать и открыто конкурировать с конкретными сверстниками. Так ребенок обучается общению, ищет баланс в проявлении разного поведения.

От младшей школы до юности

В возрасте 6-7 лет у ребёнка, как правило, происходит важное событие — начало учёбы в школе. Появляется новый уровень ответственности. При этом наступает кризис 7 лет.

Согласно объяснению советского психолога Льва Выготского, во время этого кризиса ребёнок особенно хочет стать взрослым, что может проявляться в некоторой манерности его поведения, также у него могут возникать конфликты с родителями или учителями (он может отрицать «навязанные» ими правила). В это время он перестаёт идеализировать близких взрослых, начинает видеть авторитет и в других людях в своем окружении, разницу их поведения и суждений.

Позже, в 12-13 лет — в раннем подростковом возрасте — человек накапливает достаточное количество знаний и опыта жизненного и во взаимодействии с другими людьми. У него актуализируется потребность «найти себя», продемонстрировать свою уникальность, быть принятым среди сверстников. На фоне этого также могут возникать конфликты с родителями и другими взрослыми.

В 14-17 лет процессы сепарации достигают своего пика. Подросток постепенно отделяется от родителей, приобретает собственную идентичность.

В юношеском возрасте (18-25 лет) наоборот — процесс сепарации замедляется, так как молодые люди попадают в совершенно новые условия для них: учеба в университете или колледже (в новой среде), самостоятельная жизнь и так далее. В такой период, наполненный неопределённостью, люди как никогда ищут поддержку у своих родителей или других значимых взрослых.

А вот к 23-25 годам сепарация снова может проявляться ярко: по сути, это финальный этап становления самостоятельности — люди больше дистанцируются от родителей физически и эмоционально, устраивают личную жизнь. В этом возрасте они уже достаточно опытны, чтобы решать сложные проблемы, не обращаясь за поддержкой к родным и могут чувствовать себя полностью автономными и независимыми.

Последствия «неправильной» сепарации

Сепарация — уникальный для каждой семьи процесс. Например, в странах (чаще в западных), где превалирует культура индивидуализма, то есть личные достижения и собственное благополучие выходит на первое место по сравнению с коллективным благом — сепарация случается в более раннем возрасте. Отделение от родителей и развитие собственной идентичности — одна из важнейших жизненных целей в таких семьях. В других странах (чаще в восточных), где развита коллективистская культура и большую ценность представляют родственные связи — сепарация сдвигается на более поздний возраст.

Помимо социально-культурных факторов есть множество других, которые делают сепарацию уникальной для каждого человека. Сепарация может начаться вынужденно, внезапно и слишком рано, например, из-за смерти одного из родителей или уходе его из семьи. Или наоборот — затянуться по той же причине (мать, потерявшая мужа, может долгое время зависеть от поддержки своих детей, которые также находят опору в этих отношениях). Сепарация может случиться довольно поздно — когда взрослый человек перестает зависеть от родителей только после создания собственной семьи. Все эти факторы затягивающие или слишком ускоряющие сепарацию могут приводить к негативным последствиям для ментального состояния.

Такой неблагоприятный эффект подтверждается научными исследованиями. В частности, результаты работы китайских ученых, опубликованные в 2009 год в журнале American Journal of Public Health показали, что дети, которые были разлучены с родителями в раннем возрасте (из-за миграции родителей в поисках трудоустройства), чаще и сильнее страдают от тревоги и депрессии, чем их сверстники из семей, в которых не происходило таких расставаний. При этом особенно сильно этот эффект был выражен у детей, которые разлучались с матерями или сразу с обоими родителями.

А исследование 2018 года, изучавшее датских подростков, показало, что разлука с родителем в детстве впоследствии повышала риск агрессивного и насильственного поведения.

Свежая российская научная работа, опубликованная в 2022 году в журнале «Психологическая наука и образование», сообщает, что люди в возрасте от 18 до 27 лет с несформированной идентичностью «Я взрослый» (то есть не считающие себя взрослыми) менее удовлетворены жизнью, в меньшей степени принимают разные стороны своей личности, обладают меньшим чувством компетентности и испытывают трудности с поиском и определением своих жизненных целей.

Кроме того, при неудачной сепарации у людей (как у детей, так и у родителей) может возникнуть сепарационная тревога (или тревога разлуки). Это состояние, при котором человек чувствует сильное беспокойство от разлуки или от мыслей о разлуке с близким и важным человеком.

Если эта тревога мешает полноценной жизни и сопровождается определенным набором симптомов, специалист может диагностировать сепарационное тревожное расстройство. У людей с таким расстройством повышен риск: развития других тревожных и депрессивных состояний, плохой успеваемости, социальной изоляции. Сепарационное тревожное расстройство может развиться из-за:

потери или долгой разлуки с родителями в детстве;
стиля воспитания, при котором ребёнка огораживали от ситуаций, вызывающих беспокойство;
недостаточной «теплоты» со стороны родителей и других причин.

Как правило, человек с сепарационным расстройством боится оставаться один в помещении; испытывает сильный страх за благополучие своих родных; тревожится, что его самого оставят, потеряют или похитят.

Почему не получается сепарироваться

Отвечают Полина Шорохова и Валерия Игнатюк, психологи-консультанты сообщества «Арка»:

Сепарация — необходимый, но весьма сложный процесс, которому могут препятствовать обе стороны: и дети, и родители. Давайте представим себя на месте каждой из них.

Со стороны детей мешать этому процессу могут следующие факторы:

Удобство жизни с родителями, культура «обслуживания» ребёнка в семье, которая мешает отделиться: ребёнку выгодно, что за него всё делают родители;
Тревога о будущем и страх неудачи — «А справлюсь ли я в этом большом страшном мире сам?»;
Иногда в процессе взросления дети как бы «меняются местами» с родителями и берут на себя заботу о них, и это тоже может помешать принятию решения о самостоятельной жизни, ведь даже мысли об отделении вызывают в таком случае вину и стыд.
Следование заложенному сценарию — если в детстве ребенку приходилось соответствовать ожиданиям родителей, чтобы получить любовь и внимание, такие взаимоотношения могли породить убеждение, что единственный способ сделать так, чтобы его заметили, — это соответствовать родительским ожиданиям. Истинное «Я» ребенка при этом, состоящее из врожденных склонностей и искренних чувств, отходит на второй план. Так как человек продолжает играть «заученный сценарий», а не быть тем, кем он хочет, что замедляет процесс сепарации.

Со стороны родителей сепарацию замедляют или откладывают:

Чрезмерная тревожность о будущем ребенка и сопутствующая ей гиперопека — из-за этих проявлений детям сложно принять самостоятельное решение и взять ответственность за свою жизнь;
Нереализованность родителей также может привести к сложностям в процессе отделения — к примеру, если мама реализовала себя только в родительской сфере, ей будет крайне сложно «отпустить» ребёнка, ведь она не может представить свою жизнь без него;
Эмоциональная незрелость родителей. Такие родители находятся с детьми в слиянии, не признавая в них отдельных личностей. Индивидуальность ребенка воспринимается как угроза, поскольку она усиливает в сознании родителя страх отвержения или покинутости. Такие родители, как правило, нарушают границы своих детей, проецируют на них неразрешенные проблемы и слишком активно вмешиваются в их дела;
Диктатура в семье, почитание старших и установка «Родители лучше знают» зачастую также мешают ребёнку почувствовать самостоятельность.

Итак, мы посмотрели на обе позиции, и, возможно, вам есть над чем подумать относительно своих отношений с родителями. Чтобы эти мысли были направлены в русло разрешения возможных проблем, рекомендуем хорошие книги. Они помогают легче пройти процесс сепарации.

«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями», Линдси К. Гибсон.

«Токсичные родители», Сюзан Форвард.

Почему некоторые родители не могут отпустить?

Рассмотрим чуть подробнее причины, по которым родители часто не могут «отпустить» своих детей и дать им самостоятельность, даже если сами дети этого хотят.

Причины объясняет Михаил Варенов, психолог-консультант сообщества «Танграм».

1. Забота о безопасности ребёнка

Для родителя абсолютно нормально переживать за своего ребёнка, беспокоиться о нём. Даже при его взрослении родитель остаётся обеспокоен за его здоровье и благополучие. Однако чрезмерная обеспокоенность, повышенная тревожность (как личностная черта) может стать причиной нежелания отпускать ребёнка: его выход во «взрослый» мир ассоциируется с потенциальной опасностью. Родителям может казаться, что, не отпустив ребёнка, будет проще контролировать его благосостояние и безопасность.

2. Ребёнок как смысл жизни

С другой стороны, бывает так, что ребёнок занимает одно из важнейших, а порой и главное место в жизни родителей. В таком случае сепарация может стать потерей смысла для родителей. То, чем они жили, у них «забрали», а это достаточно больно и тяжело. Именно потому, что родители пытаются удержать и сохранить свой прежний смысл жизни, они могут препятствовать отделению ребёнка от семьи.

3. Ребёнок как часть родителя

Некоторые родители могут видеть в своих детях продолжение себя (в психологии это называют нарциссическим расширением). Пример типичной фразы такого родителя: «Надень шапку. Я чувствую, что холодно. Не делай мне плохо!». Ребёнок воспринимается как проект, а его достижения присваиваются себе. Пока ребёнок выполняет «функцию», необходимую родителю, он будет любим. Закрепляется связь: ребёнок будет вести себя определённым образом (выгодным родителю), так как будет бояться стать нелюбимым. А для нарциссичных родителей, дать ребёнку сепарироваться будет означать потерю части себя.

4. Ребёнок как связующее звено

Бывают и случаи, когда ребёнок — единственный, кто связывает родительский брак. В таком случае уход ребёнка из родительской семьи, его сепарация и взрослая жизнь могут означать конец брака, поскольку пропадает необходимость погружаться в одну общую тему – в заботу о ребёнке. Здесь причиной нежелания отпустить ребёнка будет попытка сохранить брак (или удержать партнёра).

5. Уход ребёнка как напоминание о конечности бытия

Нельзя забывать и об экзистенциальных переживаниях родителя: взросление ребёнка и его желание отделиться не может не наводить на мысли о собственной жизни и ее течении. Родитель понимает, что становится старше (и ближе к смерти). Удерживая ребёнка рядом с собой, можно сохранять видимость былой молодости, что может проявляться в активной работе, вовлечённости в проблемы ребёнка и заботе о нём.

Хочется подчеркнуть, что сепарация возможна вопреки всем трудностям. Хотя в идеале родитель постепенно сам помогает ребёнку, начать этот процесс и сделать первый шаг (или несколько десятков шагов) можно попробовать самому, что, кстати, уже будет говорить о развивающемся процессе сепарации.

Я хочу сепарироваться, что делать?

Если вы можете охарактеризовать ваши отношения с родителями как болезненные и созависимые — скорее всего, они причиняют вам боль и дискомфорт. Как бережно прекратить это и сделать свою жизнь качественно лучше? Отвечают Полина Шорохова и Валерия Игнатюк, психологи-консультанты сообщества «Арка»:

1. Простить родителей

Казалось бы, простой совет, но на его выполнение могут потребоваться годы упорной работы. Тем не менее всё, в чём мы обычно виним своих родителей, — это верёвка, которая держит нас привязанными к ним и заставляет страдать, поэтому важно постараться «развязать» её. При этом важно не путать прощение с оправданием действий родителей.

При прощении мы полностью осознаём и принимаем то, как были выстроены наши отношения с родителями, даже если в них было много негативных моментов.

При оправдании мы пытаемся объяснить себе неприятные поступки родителей и найти в них положительные аспекты. Это может исказить реальную картину наших отношений — если со стороны родителей было жестокое или пренебрежительное обращение, искать этому оправдания не нужно. Осознание родительских ошибок не противоречит, а наоборот — помогает процессу эмоционального освобождения, необходимому для сепарации.

2. Не пытаться изменить родителей

Желание изменить своих родителей свидетельствует о глубинной установке, что нам придётся мириться с ними до конца жизни. Если наши родители не хотят меняться, мы не можем заставить их. Следует отказаться от фантазии, что родитель когда-нибудь будет соответствовать нашим ожиданиям.

3. Понять жизненные обстоятельства родителей вне родительской роли

Как ни парадоксально, прекрасный способ эмоционально освободиться от родителей — перестать видеть в них только родителей. Для этого нужно взглянуть на них как на людей с положительными качествами и недостатками. Попробовать представить, как это влияет на их роль родителей. Это поможет лучше понять причины их действий и подтолкнуть к самостоятельным решениям.

4. По возможности поблагодарить родителей за то, что они сделали для вас

Это можно сделать напрямую (сказать родителю «Спасибо») или косвенно — проговорив про себя благодарность. Обычно, несмотря на свои ошибки, родители просто хотят вырастить счастливого ребёнка. И, как правило, частью отказа от обиды, которая не позволяет сепарироваться, становится признание следующего факта: «Мои родители желают мне счастья».

P.S. Иногда самоанализа и размышлений недостаточно, чтобы преодолеть эмоциональную зависимость, которая развивалась на протяжении долгих лет. В этих случаях, если процесс сепарации вызывает у вас сложные эмоциональные переживания или вам кажется, что он не завершён, лучше обратиться к специалисту.

Источник: Двор медиа.