Меня взломали!

Что делать если кто-то нарушает личные границы?

Что такое личные границы, и когда у человека появляется право на них?

 У ребёнка с самого детства есть право на личные границы, то есть на некоторое своё, неприкосновенное пространство. Личные границы — это какая-то своя территория, то, как человек определяет, что ему принадлежит: «Моё тело, мои вещи, мои чувства, мои взгляды, мои мысли» и т.д.

В этом смысле нарушением границ можно считать, например, если ваши вещи берут без спроса, их используют как-то, как вы не хотите, если вас трогают в каких-то местах, в которых вы не хотите, или даже обнимает какой-то человек, который вам неприятен.

Из тех случаев нарушения границ внутри семьи, которые чаще всего встречаются, можно назвать ситуации, когда родители заходят без разрешения в «детскую» комнату; пытаются в ней убираться; говорят ребенку, как он должен одеваться; стригут его так, как хотят сами, не слушая его просьб и возражений. И в целом, если они не очень слышат ребёнка и не учитывают его интересы.

Ещё один момент. Если вы из-за чего-то расстроились и вам кто-то говорит, что повод для расстройства — «полная фигня» и вам не надо так переживать. Это тоже можно счесть нарушением границ, потому что другой человек не знает, что вы чувствуете на самом деле, и не может этого отрицать, хоть это в нашей культуре и принято.

При отстройке личных границ важна чувствительность к себе. Например, попробуйте мысленно отмечать: в каких случаях у вас не вызывает дискомфорта приближение другого человека, а когда это уже неприятно.

Если продолжать на этом примере, то второй шаг определения и установки личных границ — это обозначение своего дискомфорта. Если вам не нравится то, что делает другой, важно говорить: «Мне неприятно, пожалуйста, отойди».

Если человек никак на это не реагирует, не отходит подальше, то нужно либо говорить более жёстко, или просить помощи со стороны того, кто может вас поддержать.

Понять, что такое границы, всегда легче, когда взрослые тоже осознают своё личное пространство и умеют его обозначать, например, могут сказать «Пожалуйста, остановись, мне сейчас не очень приятно», и при этом остаются чувствительными к просьбам ребёнка.

Когда родители переходят онлайн-границы

В случае с онлайн-границами норма — это то, что определяется между родителем и ребёнком. Например, хочет ли он, чтобы родители были у него в друзьях? А комфортно ли, если они видят комментарии друзей на стене? Кто-то готов дружить в соцсетях со своими родителями, потому что считает, что папа или мама пишет забавные посты или выкладывает прикольные фотки и новости. При этом человек может не хотеть, чтобы родители читали его стену. И он имеет на это право.

Это неплохо бы обсудить с родителями. Сказать, о том, что вам неприятно, когда они заходят на вашу стену и что-то там пишут, что это территория для вас и ваших друзей и вы хотели бы закрыть её в настройках. Даже если этот разговор кажется неловким, но вы знаете, что родители смогут вас понять и не отреагируют резко и непредсказуемо, стоит это проговорить.

Ведь это ничем не отличается от ситуации в реальной жизни. Например, вы тусуетесь дома с друзьями, и вдруг приходят родители. После этого вы скорее всего договаривайтесь с ними о том, как всем комфортнее: уединиться вам с друзьями в вашей комнате или продолжить проводить время уже вместе с родными.

Интернет и соцсети, какими бы там ни были настройки — это всё равно публичное пространство. И ваши действия там — видны не только вам. Например, если вы без предупреждения заблокируете доступ родителей к своей странице — это может быть равносильным тому, что вы со стуком захлопнули дверь прямо у них перед носом, ничего не объяснив. Если в вашей семье, всё-таки можно договариваться, стоит обсуждать и свои цифровые границы. Как мог бы выглядеть такой разговор? Например, если вы находитесь в одной соцсети, вы можете договориться о каких-то правилах приличия: «Я влезаю в твои записи и их комментирую» или «Я соблюдаю дистанцию и в это не суюсь. Это твоё пространство, а это — моё».

Я знаю истории, когда родители «присматривают» за страничкой своего ребёнка, но родительское вторжение им пока не было обнаружено. А ещё я сталкивалась с тем, что семья находится в точке, когда родитель уже посмотрел что-то, и ребёнок про это узнал.

В первом варианте я наблюдаю обычно недоверие со стороны родителя к ребёнку. И чаще всего оно взаимно, то есть ребёнок тоже что-то не рассказывает. Даже если дети в целом по жизни не склонны скрывать совершенно всё и делятся какими-то историями, родители всё равно могут беспокоиться и думать, что в опасных ситуациях ребёнок чего-то не поймёт и продолжают следить. Я как психолог в таких ситуациях обычно пытаюсь помочь человеку, за которым следят, разобраться — почему родители так поступают, с чем связаны их опасения?

Во втором случае я обычно рекомендую взрослым прекратить слежку и с ребёнком поговорить. Если родитель к этому готов, можно сказать ребёнку «Я это сделал и больше не буду так делать, но давай обсудим то, что я узнал». Часто бывает, что родители не готовы что-то менять и сохраняют недоверие к ребенку, а он, когда чувствует, что за ним «присматривают», ведёт себя ещё более непонятно и закрыто, чем если бы с ним просто поговорили.

Взлом — это всегда история про то, что в отношениях есть недоверие или какая-то дистанция. И если это хочется как-то изменить, всем заинтересованным сторонам стоит попытаться прояснить отношения, договориться и понять друг друга.

Реакция на взлом и вторжение: (не)правильные сценарии

Любая реакция на взлом: злость, страх, обида, негодование, шок, грусть — это нормальные чувства, естественный ответ на то, что кто-то вторгся в ваши границы. Одним людям вторжение остро неприятно, другие могут чувствовать дискомфорт, но расценивают нарушение границ как акт заботы и поддержки.

Что бы вы ни чувствовали, важно при вторжении в личное пространство сообщить о своих переживаниях тому, кто переходит личные границы. А потом, по-возможности, восстановить безопасность, попытаться прийти к каким-то примирительным шагам. Например, обсудить, что мог бы предпринять нарушивший границы родитель, и как ему извиниться.

Разумеется, исправлять ситуацию и приносить извинения родители будут только если они готовы разговаривать и понимают, что сделали что-то не так. Человеку, чьи границы нарушили, может казаться очевидным, что родители не правы. Однако родители могут воспринимать ситуацию иначе. Поэтому не стоит додумывать за них, а лучше всё им объяснить, дать понять, что их поведение вас злит / расстраивает / убивает доверие к ним и окружающим.

Когда всем сторонам становится ясно, что проблема действительно есть и выход из неё — такое решение, когда родители не беспокоятся, а ребёнок чувствует себя свободно — появляется возможность договориться.

А дальше можно предпринимать какие-то шаги в зависимости от того, насколько родители идут на контакт. Если они говорят «Слушай извини, это был косяк, я как-то забеспокоился», то можно спросить, что их так тревожит, и почему они решили, что почитать вашу страничку или переписки — это хорошая идея. Возможно, у вас получится прояснить какие-то вопросы, чтобы они перестали волноваться, наседать и переходить границы.

Однако есть вероятность, что родители ответят: «Ой, да ладно! Мне просто было важно так сделать». Скорее всего, им сложно признать свою ошибку. Они могут чувствовать вину, тревожиться и из-за этого и злиться.

Тем не менее, если вы ощутили их вмешательство как нарушение границ, значит это оно и было. Тогда вам важно позаботиться, чтобы подобное больше не происходило. Для этого стоит дать родителям понять, где именно проходит граница, которую они не должны нарушать. Еще можно договориться с ними о том, что будет происходить, если они эту черту всё-таки перейдут.

Как в дальнейшем обезопасить своё онлайн-пространство — личное дело каждого. Например, можно завести новый аккаунт, всё запаролить, поменять настройки приватности, оставить в списке друзей только тех, кому вы доверяете. В общем, провести оценку рисков и уязвимости своей странички с точки зрения постороннего вмешательства.

Что делать, чтобы нарушение границ не стало привычкой у родителей?

Если в вашей семье родители признают, что это была плохая идея и готовы к обсуждению, то с ними можно договориться о границах допустимого.

По большому счёту, стоит проговорить, что родителям лучше предпринимать в ситуации, если они начинают тревожиться за вас (например, когда вас допоздна нет дома), вместо того, чтобы начинать за вами слежку в соцсетях.

Если человек, в пространство которого вошли без разрешения, чувствует себя сильно пострадавшим из-за этого нарушения, можно договориться о какой-то компенсации ущерба со стороны родителей.

Важно завершить эту ситуацию и пойти дальше, чтобы вы чувствовали себя в безопасности, а родители перестали ощущать на себе вину. Уместно друг друга поддерживать и обсуждать — что именно может сделать другой человек, чтобы и ему, и вам стало полегче.

Если семья не считает, что вторжение в личное пространство — это что-то плохое, то это, конечно, очень грустно и обидно. Однако и в этом случае вам стоит сообщить, что вам неприятно. Естественно, если это не спровоцирует психологическое давление или насилие.

Если со стороны взрослых нет никакого понимания и принятия, вы можете обезопасить себя технически: поменять пароли, не сохранять логины, пристально следить за соцсетями и всегда выходить из аккаунтов на всех устройствах, когда оставляете их без личного присмотра.

Такое укрепление и серьёзная «оборона» личных границ — не очень приятное занятие и весьма энергозатратное, но необходимое для личного спокойствия в дальнейшем.

Это как с королевством — у вас есть замок и это только ваша территория. Где-то есть ещё замки, но попасть к вам гости могут только с вашего разрешения. И если кто-то начинает вламываться — стоит усилить оборону: укрепить стены, подпереть двери, ввести систему паролей и узнавать, кто к замку подходит и с какими намерениями.

Как достучаться до родителей?

В первую очередь важно разобраться, что вы чувствуете, и об этом сказать, по-возможности, понятными для родителей словами. Обозначить: что с вами происходит или произошло в момент, когда вы узнали про взлом; как вы себя чувствовали потом и о чём думали; как по-вашему изменилась обстановка в семье после этого — что теперь для вас недоступно в отношениях с родителями, и чего вы теперь от них ожидаете?

Повлиять на оценку родителями ситуации можно, если попытаться развернуть случившееся в обратную сторону и спросить: «Что бы вы почувствовали, если бы я лез в ваши аккаунты, читал ваши личные сообщения?» или «Каково бы тебе было, если бы я критиковал ваших друзей, потому что они на мой взгляд зануды и неприятные люди?». Это один из способов донести ощущения — предложить представить себя в вашей роли.

Ещё можно поискать какие-то метафоры и подобрать соответствующие ощущению словесные или даже визуальные образы. На что похоже для вас это вторжение? Как вы себя чувствуете после него?

Однако, как мы уже говорили в предыдущих частях, все эти методы сработают только если родители готовы слушать и принимать ответственность за свои ошибки.

Как минимизировать последствия взлома и не разочароваться в людях?

В первые дни после вторжения в ваше личное пространство вы можете чувствовать тревогу и подозрительность — это совершенно нормальная реакция.

Если тревога и беспокойство сохраняются неделями, то стоит отследить, в каких именно ситуациях этот дискомфорт усиливается. А также отловить мысли, которые у вас в этот момент появляются. Например: «Родители будут и дальше следить за мной! Кто-то подумает, что я странный. Может, что-то во мне кажется подозрительным другим людям?» Эти идеи могут быть автоматическими ложными мыслями. Иррациональные идеи часто крутятся в голове, когда нам тревожно.

Ещё полезно замечать мысли, из-за которых вы начинаете себя в чём-то останавливать, волноваться, злиться — стоит останавливать себя и проверять такие идеи на реалистичность. Часто это бывают когнитивные ловушки, когда мозг всё катастрофизирует или подменяет одну логику другой — искажённой.

Если вы пытаетесь работать с такими автоматическими мыслями, но безуспешно — тревога продолжает сохраняться. Можно обратиться за помощью к психологу или к взрослому человеку, которому вы доверяете и уверены, что он точно без спроса не полезет в ваши личные дела. Стоит рассказать этому человеку свою мысленную цепочку и вывод, к которому вы приходите. Ему со стороны может быть проще оценить, насколько ваши опасения имеют основания.

В моменты сильных приступов тревоги, до обращения к специалисту или другу за поддержкой, можно научиться «заземляться» — то есть погружать себя в момент здесь и сейчас и чувствовать своё тело.

Для этого подходит самомассаж рук, ног, головы, лица, или внимание к своему дыханию. Стоит акцентировать внимание на телесных ощущениях, спокойно дышать и следить за тем, как вы замедляетесь — таким образом, постепенно ваши мысли могут успокоиться.

Материал подготовили: Двор Медиа.