C родителями не договориться?

Когда родители — и есть проблема

Иногда так случается, что у ребёнка есть серьёзные проблемы, но решить их, поговорив с родителем, он не может. Что бы ребёнок ни делал, родители не готовы его выслушать и поддержать. Так бывает, когда причина проблем — сам родитель, который ставит под угрозу физическое, психологическое благополучие ребёнка и в целом его жизнь.

Такие ситуации могут быть разными. Например, родители страдают от какой-либо зависимости и им нет никакого дела до удовлетворения базовых потребностей ребёнка в еде, сне или обучении. Или ребенка бьют. Или бесконечно оскорбляют и унижают, не обращая внимания на его/её страдания.

Когда речь идёт о таких отношениях во взрослой жизни, люди много чего могут сделать. Они могут пройти личную или семейную терапию, съехать на время или выйти из этих отношений. Когда дело касается ребёнка, особенно несовершеннолетнего, всё сложнее. С точки зрения закона, ребёнок не самостоятелен в своих действиях, за него отвечают взрослые люди. Это значит, что, если не родители, его судьбу будут определять совершенно незнакомые люди из служб опеки.

Это очень тяжелая ситуация. Взрослые, которые должны были обеспечить безопасность и благополучие, разрушают жизнь ребёнка. Никакие попытки исправить ситуацию не приводят к позитивным изменениям. И ребёнку некуда идти.

Здесь могут быть два сценария. Если речь идёт об острой непосредственной опасности для жизни ребёнка, нужно вызвать милицию, обратиться в органы опеки и обеспечить себе безопасность. Как бы страшны ни были незнакомые люди, в ситуации физической опасности первая задача любого человека — выжить.

Второй сценарий, о котором мы будем писать в этой статье, — это проблемы в семье и ситуации насилия, которые не представляют непосредственной угрозы для жизни ребенка здесь и сейчас. И она или она не готовы обращаться в органы опеки, а пытаются выстроить свою жизнь внутри семьи.

Важно заметить, что иногда нам кажется, что всё очень плохо, но на самом деле мы что-то можем изменить. Например, родитель постоянно критикует меня, контролирует чрезмерно (я так ощущаю) и один раз даже дал пощечину — и это действительно проблема. Но можно попробовать с ней разобраться через общение с родителем (о том, как это делать, мы писали в других статьях). Очень часто, даже когда кажется, что ничего изменить нельзя, ребёнку многое удаётся сделать, у него получается улучшить свою ситуацию.

К сожалению, «часто» не значит «всегда». И в этом тексте мы будем говорить о случаях, когда родитель совершенно глух, слеп и нем к потребностям и желаниям своего ребёнка.

Эти ситуации кажутся безнадежными, но насилие в семье временно. Ребёнок взрослеет и в конце концов сможет сам строить свою жизнь, свободную от насилия со стороны других людей. А пока важно заботиться о своей безопасности и самоуважении, поддерживать себя и искать поддержку со стороны.

«Тебя бьют, потому что по-другому ты не понимаешь!»

Первое, что нужно сделать, когда человек столкнулся с неблагополучной ситуацией в семье — признаться себе в том, что проблема есть. Это, правда, может быть очень нелегко сделать. В этой части мы попробуем разобраться, что обычно мешает нам увидеть и осознать проблему.

Во-первых, признаваться себе в таком больно. Когда мы понимаем, что проблема есть и она серьёзная, мы можем начать переживать ситуацию острее. Например, раньше я думал, что постоянные унижения и подзатыльники со стороны родителя — это просто потому, что он по-другому общаться не умеет и ничего страшного. А потом я признаюсь себе, что это не «ничего страшного» и никто не должен так относиться к другим людям. И теперь мне нужно что-то делать с этим знанием, думать о том, как эту несправедливость пережить. Это может оказаться больнее и сложнее, чем думать: «У меня всё в порядке, ерунда».

Здесь важно понимать, что да, осознание тяжести своего положения может усиливать страдания, но вместе с тем оно даёт свободу действий. Когда я осознаю, что происходящее неприемлемо для меня, я могу начать принимать взвешенные решения в своих интересах. Мое внимание и усилия могут быть сфокусированы на целях, которые я ставлю исходя из своих желаний и потребностей.

Во-вторых, принять проблему часто сложно из-за чувства стыда. Большинство людей, ведущих себя агрессивно по отношению к другим, обвиняют в этом жертву. «Мы заперли тебя в комнате, отобрав все вещи и посадив на диету из хлеба и воды, потому что по-другому с тобой нельзя, ты иначе не понимаешь!». Поэтому дети, которые часто сталкиваются с насилием, могут думать, что они заслуживают такого отношения. Важно понять, что если с человеком жестоко обращаются, он в этом никогда не виноват. Виноват всегда тот, кто осуществляет насилие.

Жертвы насилия редко бывают идеальными взрослыми или детьми. Даже если ребёнок ведёт себя объективно плохо: ворует деньги из кошелька родителей, ругается, сам бьёт кого-то — никакие обстоятельства не могут быть оправданием чужого насилия. Насилие со стороны ребёнка, как и со стороны взрослого, недопустимо, но никто не имеет права оправдывать свою агрессию тем, что так они решают проблему ребёнка.

В-третьих, признать проблему может быть сложно, потому что люди со стороны её отрицают или считают, что происходящее нормально или как-то иначе пытаются оправдать насилие. «Твои родители не дают тебе денег на еду и одежду, и их никогда нет дома? А вот я в твои годы уже токарем на заводе работал и сам себя кормил, человеком стал!».

Когда мы сталкиваемся с такой реакцией, мы начинаем сомневаться в своих ощущениях и преуменьшать или отрицать проблему. Это разрушительное переживание: я чувствую, что происходящее ненормально, но все говорят, что всё ок. И здесь важно помнить: человек разбирается в своей ситуации лучше, чем кто-либо другой. Если ребёнок понимает и чувствует, что происходящее ненормально, ему больно и плохо, то этого достаточно, чтобы сказать: проблема есть и так быть не должно.

Человеку, оказавшемуся в непростых обстоятельствах, кажется, что круговорот боли, ненависти и зла в его жизни не закончится, и выхода из него нет. Часто в таких ситуациях мы, и взрослые, и дети, стремимся «забыть» о проблеме, не думать о ней. Но игнорирование проблемы только ухудшает наше и без того тяжёлое эмоциональное состояние. В других случаях игнорирование может быть даже опасно для жизни. В следующей части мы расскажем о том, как позаботиться о своей безопасности.

Задача № 1 — позаботиться о своей безопасности

Когда человек осознал тяжесть своего положения, у него может возникнуть желание исправить ситуацию. Однако, если ребёнок в семье подвергается насилию со стороны взрослых, то, к сожалению, его возможности этому противостоять ограничены. Ребёнок не всё может сделать, потому что общество предполагает, что о несовершеннолетних детях забота лежит на плечах взрослых. И многие из важных решений принимают они, в том числе решения о том, где ребёнок будет спать, что будет есть, где будет учиться. Однако, если у ребёнка действия ограничены, это не значит, что ничего предпринять нельзя. Итак, что можно и нужно сделать?

Первое и самое важное — позаботиться о своей физической безопасности. Это краткосрочная цель, которую важно достичь, потому что от качества физического здоровья напрямую зависит жизнь человека. Чем человек здоровее, тем ему легче справляться с любыми жизненными обстоятельствами.

В сложных ситуациях, когда родители подвергают ребёнка физическому насилию, любое действие, которое он может предпринять, чтобы избежать рукоприкладства и избиений — правильно. Заботиться о себе нормально и нужно. Можно, например, подольше оставаться в школе после уроков, записаться на какой-нибудь кружок, остаться у друга в гостях, погулять в парке, посидеть в библиотеке. Если есть возможность уменьшить время своего пребывания дома в каком-нибудь безопасном месте, то лучше это сделать.

Кроме того, очень важно сделать ситуацию насилия видимой. Для этого важно привлечь людей со стороны и рассказать им о происходящем. Исправить ситуацию с насилием в семье одному ребёнку не по силам. Важно понять, что никакого драгоценного сора в избе нет, и пытаться защитить репутацию семьи, когда ребёнка избивают, не надо. Сор важно вынести на публику, чтобы насилие не происходило за закрытыми дверями и в тишине.

Автору насилия только на руку, когда никто вокруг не знает о том, что происходит. Это не значит, что ситуация с насилием исправится вмиг. Но насилие сложнее осуществлять, когда о нём знают другие. Если прийти в школу с синяками и сказать, что упал с лестницы, то окружающие, конечно, поймут, что человек врёт, но не станут вмешиваться. А если рассказать классному руководителю, что дома избили, это может навлечь последствия на родителей. И в следующий раз понимание того, что кто-то ещё знает о насилии в семье, может родителей остановить.

Если, например, мать и отец находятся под воздействием веществ, то об этом надо сразу же рассказать бабушке, дедушке, дяде, тёте или другим родственникам или любому другому человеку, которому ребёнок доверяет. Если брат мамы приходит пьяным домой, пока папы нет дома, нужно рассказать отцу.

Иногда человек может бояться, что, если он кому-то расскажет о происходящем, это вызовет ещё большие проблемы. Он может думать: «Если я никому не расскажу, мне достанется от родителей меньше». Человеку «достанется» сильнее как раз тогда, когда он предпочтёт скрыть факт насилия, потому что некому будет ему помочь. Может быть страшно решиться кому-то рассказать, поскольку неизвестно, какими будут последствия.

Если есть сомнения, то можно обратиться в психологическую службу поддержки или позвонить по телефону доверия. Звонки принимаются анонимно, круглосуточно и бесплатно.

Телефон доверия для детей и подростков: 111.

Телефон доверия психологической помощи МЧС: 112.

Телефон доверия в случае домашнего насилия: 117.

Онлайн психологическая поддержка: https://teenergizer.org/consultations/.

Если человек оказался в ситуации, когда поведение его родителя или близкого угрожает жизни, то нужно без колебаний звонить в милицию — 102. В конце концов, с любыми последствиями можно разобраться, а сделать это можно только тогда, когда человек физически на это способен.

Как сохранить чувство собственного достоинства

Когда страдают наши безопасность и самоуважение, это может нас толкать к очень неэффективным решениям. Насилие наносит большой вред человеку, особенно когда его много и человек с ним регулярно сталкивается в юном возрасте. Насилие работает таким образом, что человек, от него страдающий, начинает чувствовать, что он сам виноват в происходящем.

Ребёнок в таком положении сильно уязвим, и часто думает, что он не достоин лучшего отношения. Он сомневается в том, что может доверять своим суждениям о том, насколько серьёзна ситуация, в которой он оказался. Особенно, если авторы насилия говорят, что по-другому себя вести с ним нельзя. И это ещё одна причина, по которой важно рассказывать о происходящем другим людям, которым человек доверяет. Люди вне семьи могут помочь посмотреть на ситуацию со стороны. А ещё они могут поддержать и напомнить, что никто не заслуживает насилия по отношению к себе.

Попытаться найти поддержку у других людей важно и нужно. Но не менее важно постараться помочь себе самому. Стоит напоминать себе, что я достойный человек и, как и любой другой, имею право на счастливую жизнь. Насилие сильно давит, вызывает большой стресс, и человек пытается снять это давление. Порой это приводит к необдуманным решениям, которые затягивают человека в ещё большие проблемы. Важно не делать вещи, которые идут вразрез с личными убеждениями.

Люди, переживающие насилие, часто пытаются забыть о том, что с ними происходит, и начинают принимать различные вещества, меняющие сознание. Они впадают в зависимость. Их желание забыться понятно, потому что насилие тяжело переносить в сознательном состоянии. Однако стоит помнить, что это лишь временное забытье. Невозможно убежать от воспоминаний и находиться в бессознательном состоянии вечно. Это неэффективно, бьёт по самоуважению и создаёт лишь новые серьёзные проблемы. Важно не множить для себя последствия насилия.

Люди очень социальны и всегда тянутся к другим. Когда человек переживает насилие, у него есть высокая тяга общаться хоть с кем-то, чтобы не быть одному. У человека в уязвимой ситуации есть риск оказаться в отношениях или в компании, где это разрушительно для самоуважения. Поэтому, когда мы находимся в уязвимой ситуации, нужно проверять и задавать себе вопросы: «Да, я сейчас в тяжёлой ситуации, всё плохо, но не сделаю ли я себе хуже, если буду строить романтические отношения с человеком, который меня совсем не уважает?», «Не нанесу ли я себе вред, если решу сделать ещё несколько глотков алкоголя?», «Не подвергнет ли меня ещё большей опасности состояние измененного сознания?».

Иногда человек действует, исходя из мотива мести: «Вы пытаетесь воспитать меня через рукоприкладство, а я буду приходить домой пьяным, и вы мне ничего не сделаете». Только таким решением человек вредит в первую очередь самому себе, потому что в долгосрочной перспективе «месть» приведёт к серьёзным проблемам как с физическим, так и с ментальным здоровьем. И достижение желаемого уровня жизни будет сильно осложнено не только травмами, нанесёнными родителями или близкими, но и теми, которые человек нанёс сам себе. Поэтому важно постараться сдержаться и не делать таких вещей, потому что лучше от них не станет.

Детям или подросткам в тяжёлой ситуации может казаться, что время остановилось, что насилие вечно и ничего с этим сделать нельзя. Они редко представляют себя взрослыми, которые могут сами строить свою жизнь так, как им хочется. Только насилие заканчивается. Обстоятельства меняются. И так будет не всегда — человек сможет сделать для себя что-то, чтобы в его жизни случилось хорошее. Преодоление сложной ситуации — долгосрочная работа. Важно беречь себя физически и ментально настолько, насколько возможно, чтобы из неё выйти.

Важно иметь планы, надежды, мечты о том, как будет выглядеть жизнь, когда человек выберется из неблагополучных обстоятельств. Прямо сейчас может быть мало сил, чтобы полностью выбраться из тяжёлой ситуации. Насилие работает так, что уменьшает силы и возможности человека. Но это не значит, что они не появятся. Уйти непросто, но не значит, что невозможно. Для того, чтобы выбраться, нужны планомерные действия, важна поддержка со стороны. Насилие учит бояться других, не доверять, сомневаться в себе и своих возможностях, не строить планов, не мечтать, думать, что тяжело будет всегда. Но другие люди, планы, надежды, мечты — это как раз то, что помогает разрушить замкнутый круг.

Почему важно иметь долгосрочные планы и цели

Когда человек пытается выбраться из ситуации насилия, он не просто тушит локальные пожары своей жизни, он стремится к тому, чтобы жизнь изменилась в целом. А для этого нужны план и цель. Лучше всего поставить для себя конкретную и осязаемую цель: например, съехать от родителей, минимизировать общение с ними и их влияние. Чаще всего автономия от родителей связана с приобретением экономической независимости от них.

Важно морально подготовиться к тому, что осуществление цели может занять много времени — даже несколько лет. Чтобы приобрести экономическую независимость, нужно работать и найти себе отдельное жильё, а это не так просто. На этом пути есть много сложностей и опасностей. Золотое правило: во главу угла всегда стоит ставить свои безопасность и самоуважение. Поэтому главные критерии для работы и жилья — это безопасность и уважительное отношение.

Отчаявшийся человек может видеть выход в работе, приносящей быстрые деньги. Как правило, это криминализованная работа — например, воровство, попрошайничество, ставки на спорт. Но это не выход. Это вид деятельности, которая нацелена на уязвимые группы людей. Она обещает решить проблему быстро, но на деле, её не решает, а создают новую. Аналогичные риски возникают и с поиском жилья. Поначалу может казаться, что жить неизвестно где с малознакомым человеком лучше, чем с абьюзивными родителями. Чаще всего, это ещё одна проблема, более рискованное решение. Не эффективно решать проблему насилия в своей жизни созданием другой абьюзивной ситуации.

Люди, столкнувшиеся с ситуацией насилия, не знают, что им нужно, но они точно знают, что им НЕ нужно. Если на работе отношения напоминают те, что в семье, то это насилие. Важно найти что-то, где человека не бьют, не унижают, не оскорбляют, не заставляют делать то, что не хочется. Какие ещё могут возникнуть препятствия на пути решения задачи с поиском работы? Часто молодым людям мешает рутинность работы, им сложно приучить себя решать «скучные» задачи. Делать скучную работу — это не абьюз при условии, что она адекватно оплачивается. Приходить на работу вовремя — не абьюз при условии, что при опоздании на минуту, человека не штрафуют.

Другая сложность с работой — нереалистичные ожидания и потеря цели работы. Стоит для себя сразу определиться, в чём функция работы. Если человек хочет финансовой независимости, чтобы поскорее съехать от родителей, то в этом случае задача работы — приносить деньги. Конечно, часто хочется, чтобы работа не только приносила деньги, но и развивала. Но если работа безопасна, не унизительна, приносит деньги, то этого достаточно для выполнения плана, который состоит в том, чтобы сократить в жизни абьюз. Здорово, если работа интересная. Но если нет, то для цели заработать деньги, сойдёт.

Всем людям хочется иметь высокооплачиваемую работу, вкладываться в обучение, ездить в отпуск, покупать приятные вещи, но поначалу можно обойтись без этого. Потому что эта работа — не финальная точка плана. Это инструмент, позволяющий получить финансовую независимость, отталкиваясь от которого, можно двигаться дальше к своим целям и мечтам. Просто всё приходит не сразу.

То же касается и жилья, основные критерии — это безопасное жилье, нахождение в котором не унизительно, и куда нет доступа родителям. Это поможет существенно улучшить качество жизни, даже если квартира с бабушкиным ремонтом и далеко от желаемого района. Это не значит, что человек не достоин большего. Это всего лишь первый шаг. В случае с абьюзом часто важнее сделать первый шаг, чем мечтать о чём-то очень далёком — о крутом пентхаусе и высокооплачиваемой работой. Одно другого не исключает. Желаемые работа и жилье появятся позже.

Часто люди в подростковом возрасте недооценивают обучение, как эффективное средство сократить насилие в их жизни. Так может случиться из-за того, что долгое время у них складывалось впечатление, что обучение не приносит ничего, кроме проблем. Это след абьюза. Если в школе были одни двойки и нежелание делать домашнюю работу, вероятнее всего, это возникало из-за того, что у человека уходило слишком много сил на то, чтобы преодолеть стресс из-за насилия. И их совсем не оставалось на учёбу. Большинство людей способны к обучению и получению новых навыков и опыта.

Обучение — это хороший путь к работе. Можно закончить курсы маникюра, и у человека уже будет профессия. Если не нравится маникюр, можно закончить курсы программирования. Не понравится программирование, можно пойти отучиться на автомеханика. Не понравится быть автомехаником — можно поступить куда-нибудь в соседний город, где дадут общежитие. Важно учитывать, что часто средства к цели сократить абьюз в жизни будут вызывать дискомфорт — за счёт новизны, сложности, и отсутствия гарантии результата.

У людей, переживших насилие, дискомфорт может восприниматься, как небезопасность и что-то унизительное. Важно различать дискомфорт и насилие. Сложности есть у каждого человека в жизни. Что-то новое может не получиться с первого и даже десятого раза, оно может не нравиться, или быть неинтересным. Если человек не подвергается никакому насилию, его не бьют, не оскорбляют, не унижают, то дискомфорт — это нормально. Может быть страшно пойти учиться в вуз, колледж, или уехать в другой город. Если это просто страшно, но фактически безопасно и не унизительно, то это нормально. Это важный шаг, который позволяет освободить свою жизнь от насилия.

У кого искать поддержку и как о ней просить?

В предыдущих частях мы много говорили о том, что человеку, оказавшемуся в ситуации насилия, очень важна и нужна поддержка. Она в долгосрочной перспективе критична. Насилие учит бояться других людей и не доверять им. Но другие люди — это то, что поможет разрушить замкнутый круг. Поговорим о том, к кому можно обратиться за поддержкой, как её просить, и почему это может быть сложно сделать.

Ту или иную поддержку может оказать любой человек рядом: будь до сверстник, классный руководитель, преподаватель секции, родители друзей. Разные люди могут поддержать по-разному. У сверстников возможности поддержать ограничены, самое ценное и важное что они могут сделать — выслушать и посочувствовать. У родителей сверстников вариантов поддержки больше: они могут попытаться поговорить с другими взрослыми, накормить, пустить переночевать. Учителя, например, могут обратиться в специальные службы, чтобы как-то повлиять на родителей. Окружающие могут помочь смягчить ситуацию. Главное — осознать, что только один человек не способен оказать разные виды помощи. Поэтому будет эффективнее заручиться разнообразной поддержкой разных людей и создать социальную сеть поддержки.

Сделать это может быть непросто. В первую очередь потому, что у людей в ситуации насилия складывается стойкое негативное мнение о себе и о других. Человек думает, что другие заняты чем-то своим и им нет дела до его проблем. Он полагает, что, если сам мало что может сделать, то другие не помогут и подавно. Человек, переживший насилие, может не доверять другим людям и думать, что окружающие хотят воспользоваться его открытостью, доверием или слабостями. Сложность этих убеждений состоит в том, что они отчасти верны. Они сформировались не на пустом месте, а за счёт опыта взаимоотношений в абьюзивной семье. Кроме того, убеждения могли подкрепляться опытом травли в школе, абьюзивных отношений с учителями, или наблюдениям того, что у кого-то у друзей похожая ситуация.

Человек видит, что окружающие — например, мать, отец, брат, сестра, одноклассники — практикуют насилие, и ему становится сложно поверить, что в отношениях с кем-то ещё может быть по-другому. Самое непростое в такой ситуации — подвергнуть сомнению идеи, которые кажутся верными. Человек может погрузиться в свою ситуацию и размышлять так: “Если люди в близком круге считают абьюз нормой, то разве у других может быть как-то иначе?”. В интересах абьюзера у человека, подвергшегося насилию, формируется установка, что он одинок. Это позволяет автору насилия получить власть и ей пользоваться — если человек один, то над ним легче издеваться. Часто люди в тяжёлой ситуации думают, что непростые обстоятельства нужно переживать в одиночку, потому что это закаляет характер. Важно постараться осознать, что никакой силы в том, чтобы остаться в одиночестве и стойко страдать, нет. Это убеждение лишь мешает получить необходимую помощь.

Да, отдельные люди относятся гадко, и помощи и поддержки от них не допросишься. Не нужно заставлять себя верить, что абсолютно все люди хорошие в глубине души, и что обязательно необходимо просить помощи. Достаточно усомниться в том, что человек человеку волк, и что эта концепция верна всегда и для всех. Бывают исключения. Есть люди, которым есть дело до других. Может случиться так, что человек не станет центром внимания и не получит безоговорочную поддержку в том виде, в котором он себе её представляет. Не стоит пытаться уравновесить негативные эмоции от взаимодействия с абьюзерами такими же интенсивными позитивными эмоциями от общения с другими людьми. Нужно найти трещины в своих негативных убеждениях и получать через них хоть какую-то поддержку.

Иногда люди думают, что просить поддержку эгоистично, потому что они преследуют личную выгоду. Можно и нужно искать помощь, когда тяжело. Нет ничего плохого и злонамеренного в том, чтобы общаться с человеком из-за своей выгоды, если она не включает в себя какое-то зло. Человек, нуждающийся в поддержке, ищет теплоты, доброты и справедливости. Как правило, люди любят помогать друг другу, нам нравится чувствовать себя важными, проявлять заботу и доброту. Нам от этого самим становится хорошо. В это сложно поверить, когда человек живёт в абьюзивной семье, где члены семьи наносят вред и обманывают. Но примеры доброты можно найти в обычных повседневных ситуациях: например, когда мы помогаем незнакомцу на улице найти дорогу, мы чувствуем приятное тепло и радость от того, что оказались полезными. Человек, который оказал поддержку и помощь, будет ассоциировать того, кому он помог, с чем-то приятным.

Кроме того, когда мы обращаемся за поддержкой к людям, мы подаём пример, что это нормально. Мы показываем другим, что в случае тяжёлой ситуации они тоже смогут попросить у кого-то помощи. Иногда мы переживаем, что наш запрос о помощи может отвлечь людей от их личных дел. Но порой нам даже полезно отвлечься от своих проблем на чужие, отдохнув от своих. И многие с удовольствием это делают. Кроме того, обычно цена помощи не так высока. Как правило, мы претендуем на малую часть времени и заботы. Часто людям сделать это не сложно.

Другой важный аспект в просьбе помощи — конкретика. Желательно постараться точно сформулировать свою просьбу о поддержке. Тогда легче представить, что именно это будет стоить другому человеку. Например, можно попросить послушать полчаса или выйти прогуляться, чтобы отвлечься от домашней атмосферы. Или можно спросить, есть ли возможность посидеть в гостях и поделать уроки в спокойной обстановке. Чем чётче мы понимаем, какие действия нам нужны от другого человека, тем проще ему нам помочь. Важно помнить, что обращение за поддержкой оставляет у другого свободу выбора: человек может как согласиться, так и отказать. Отказ — это нежелательный исход, он может быть неприятен и болезнен. В следующем посте расскажем о том, как справиться с отказом в поддержке.

Как справиться с отказом в поддержке?

Иногда нам страшно обратиться за поддержкой к другому человеку, потому что мы боимся получить отказ. Решиться на просьбу о поддержке может быть тяжёло само по себе. А люди, столкнувшиеся с ситуацией насилия, особенно уязвимы. Потому что для этого необходимо проделать над собой непростую работу и постараться подвергнуть сомнению установки, которые формировались долгое время. И отказ в поддержке, когда человек и без того находится в непростых жизненных обстоятельствах, может сильно ранить.

Если нам отказали в помощи, это не значит, что мы стали никому не нужны или больше не можем просить помощи у окружающих. Это значит, что конкретный человек не может нам помочь прямо сейчас. Получив отказ, нам потребуется сделать внутреннее усилие, чтобы сохранить свою надежду и оптимизм.

Можно попытаться принять ситуацию, описать факты и свои чувства: грусть, недовольство, разочарование. Переживать нормально, потому что это часть жизни чувствующего человека, который столкнулся с неприятностью. Для того, чтобы пережить отказ, стоит сместить фокус с негативных мыслей на что-нибудь полезное. Мысли, вроде: «Маша не помогла мне с домашкой, что же это за подруга такая, она же знает, как мне непросто?!» — это пережевывание мыслей. Это неэффективно и никуда не ведёт, а лишь расстраивает сильнее. Если слишком увлечься такими мыслями, можно попасть в депрессивную изоляцию. На что можно попытаться переключить внимание?

Например, на действие — можно попросить о поддержке других людей. Если отказал один, не значит, что второй или третий сделают то же самое. Если никто из друзей не готов слушать, может кто-то из знакомых готов сделать что-то другое — например, обсудить уроки. Это тоже форма поддержки — быть рядом и заниматься чем-то совместно. Следующая вещь, на которую можно попытаться переключиться — другая задача. Например, мне хотелось, чтобы меня выслушали о том, как мне непросто, но человек, на которого я рассчитывал, отказал. В таком случае стоит задать себе вопросы, например: «Что я могу для себя сделать, чтобы улучшить ситуацию?», «Могу ли я себе заварить вкусный чай с ягодами?», «Могу ли я послушать любимую музыку, которая утешает?», «Могу ли я записать свои переживания в дневник или поделиться ими в анонимном чате поддержки в Интернете?». Важно и нужно поддерживать себя маленькими радостями.

Если нет Интернета, а дневник читают, можно позаботиться о себе как-то по-другому: например, прогуляться 15 минут, почистить зубы, полежать, почитать книгу. Это всё непросто, потому что это действия против текущего эмоционального состояния. Иногда людям помогает, когда они выплескивают свои эмоции, поплакав. Это бывает грустно, но иногда приносит облегчение. Можно поплакать с сочувствием к себе: «Да, тяжело устроена моя жизнь». Нет ничего плохого в том, чтобы пожалеть себя, если это помогает справиться со стрессом.

Важно напоминать себе, что порой нам может казаться и чувствоваться, что сильные негативные переживания вечны. Мы можем думать, что нас никто никогда не полюбит, никто никогда не поможет. Но так, как сейчас, будет не всегда. Ситуация может измениться в лучшую сторону. Если кто-то отказал в поддержке, совсем не значит, что нужно поставить крест на попытках её найти.

Чем шире и разнообразнее сеть поддержки, чем больше людей помогают, тем лучше. Установлению этой сети мешают выученные в абьюзе правила, например: «Никому ты, кроме этой семьи, не нужен!», «Человек человеку волк». Эти правила могут быть нормой для конкретной семьи, в которой насилие считается обыденностью, но это не значит, что эти правила применяются ко всем и всегда.

Ситуация абьюза может заставить нас чувствовать одинокими, думать, что такое случилось только с нами. Важно напоминать себе, что я не единственный, кто столкнулся с чем-то подобным, и не единственный, кого это волнует. Абьюз — это не норма, и люди пытаются рассказать другим, что так жить нельзя. В ситуации с насилием в семье, поддержка других людей невероятно важна: они могут посочувствовать, выслушать, предоставить место для ночлега, не дать провалиться в самообвинения и самоистязания. Поэтому важно пытаться её получить снова и снова. В конце концов, ситуация не ухудшается от отказа, она остаётся такой же, как была. Если есть шанс, что на нашу просьбу откликнутся, им важно воспользоваться.

Шрамы от тяжёлого детства кажутся незаживающими. Что будет, когда насилие закончится?

Когда человек наконец выбрался из ситуации насилия, его может беспокоить вопрос: «А что дальше?». Часто у молодых людей есть опасения, что пережитый опыт насилия покалечил окончательно и бесповоротно: они могут беспокоиться о том, что стали слишком чёрствыми, холодными, недоверчивыми. Одно из самых распространённых опасений состоит в том, что с человеком может быть что-то не так из-за того, что с ним случилось — что он не способен любить, быть в добрых и доверительных отношениях. Человек может сомневаться в собственных способностях и размышлять о будущих детях — что он будет плохим и абьюзивным родителем, обрекающим детей на страдания так же, как это когда-то делали его родители.

Когда насилие долгое время присутствует в жизни человека, ему может казаться, что на нём лежит проклятье — что он всегда и всюду притягивает абьюзеров. Важно осознать, что абьюз в жизни никогда не возникает закономерно, его не притягивают ни мысли, ни «аура», ни действия. Насилие связано с действиями, которые совершает сам абьюзер. Авторам насилия всё равно, над кем его осуществлять, но так, к сожалению случилось, что попал под руку конкретный человек.

Если мы специально не просим человека нас оскорбить, побить, забрать деньги, запереть дома, то невозможно абьюз «притянуть». Несмотря на то, что абьюзеры часто говорят: «Это ты меня довел/а!», важно помнить, что это неправда. Когда абьюзер пытается оправдаться, он делает это в своих интересах, перекладывая ответственность за свои действия на другого человека. Не бывает такого, чтобы какая-то часть человека, пережившего насилие, скрыто желала абьюза. Это навязывание со стороны автора насилия.

Порой у нас возникает чувство зависти к тем людям, у которых жизнь сложилась иначе. Человеку может казаться, что он многое упустил: пока другие развивались и стремились к своим мечтам, ему пришлось заботиться об обеспечении своей безопасности и о том, чтобы избежать насилие. Это нормально и скорее говорит о том, что сейчас мы понимаем, что хотели бы получить в жизни. Человеку хотелось бы, чтобы у него был другой опыт: например, любовь, принятие, доброта, дружба. Если этого было меньше, чем хотелось бы, то важно в первую очередь осознать, что вины самого человека, пережившего насилие, в этом нет.

Сравнение себя с другими может пойти как на пользу, так и во вред. Всё зависит от того, как отнестись к ситуации. Можно подумать: «Как здорово живёт этот человек, очень жаль, что у меня этого не было. Но я могу к такому стремиться!». А можно размышлять так: «Я хуже всех, я отстал, у меня ненормальная семья». Если сравнение с другими людьми даёт нам возможность понять, к чему именно нам хотелось бы стремиться, то в такой ситуации зависть может быть даже полезна. Если же зависть заставляет чувствовать себя никчёмным, то это разрушительно.

Часто людям, сравнивающим себя с другими, мешает убеждение в том, что жизнь — это гонка и соревнование, а в ней есть победители. То, что опыт людей различается, это не значит, что один человек хуже или лучше другого. Это нормально, что у всех разная жизнь и разные обстоятельства. К сожалению, мы не можем получить опыт в прошлом. Нам остаётся только принять тот факт, что раньше было меньше возможностей, знаний, опыта. Но мы учимся, набираемся сил и постепенно понимаем, чего хотим от жизни. Это приходит со временем. Главное — начать действовать и постепенно двигаться к своим мечтам и целям. Если хочется, чтобы вместо абьюза были добрые отношения, то это возможно воплотить в жизнь сейчас или в будущем, но не несколько лет назад.

Действительно опыт проживания абьюза влияет на самооценку, готовность доверять другим людям и открываться им. Он влияет на то, что мы думаем о себе, других людях и как мы себя чувствуем. Это логично, что разный опыт даёт разные убеждения и установки. Только если человек пережил абьюз, то это не значит, что он, например, до конца жизни будет не уверен в себе. Такая вероятность есть — многие люди не уверены до конца своей жизни, но низкая самооценка могла сформироваться у них и без абьюза в жизни. К счастью, мы на том этапе развития общества, когда можем влиять на свои установки, пересматривать их и учиться по-другому относиться к себе.

Может быть обидно, что многие годы большая часть усилий уходила на то, чтобы справиться с насилием в жизни, а не на то, чтобы заниматься тем, что приятно и интересно. Абьюз — это одна из тех проблем, которые человек создал не сам себе, но решать пришлось ему. Разбираться с проблемами, порой от нас не зависящими — это часть жизни каждого человека. И это несправедливо. Справедливо было бы, если бы разрушенные самооценку, чувство безопасности, доверие и много другое помог бы восстановить тот, кто это уничтожил. Но в ситуации с абьюзом это не всегда возможно. Иногда может быть осмысленным и ценным преследовать справедливость и просить что-то от человека, который подвёл. Иногда не остаётся ничего, кроме как принять ситуацию. Важно относиться к себе с милосердием: «Да, к сожалению, пришлось разбираться с последствиями, но теперь я постараюсь сделать свою жизнь такой, какой хочу видеть её я».

Если человек пережил абьюз, это не значит, что с ним что-то не в порядке, что он отличается от окружающих из-за пережитого насилия, что он хуже. Нет, он обычный человек, который прошёл через тяжёлый и негативный опыт. Он большой молодец, потому что по-своему со всем справился и выжил. И теперь настала его очередь строить свою жизнь, согласно его планам и желаниям.

Источник: Двор медиа