Дружба. Что это вообще такое?

Кого мы называем друзьями?

Когда хочется поговорить по душам, скинуть мем или получить совет в трудной ситуации, мы обращаемся к друзьям. Это близкие люди, у которых можно получить помощь и поддержку.

В 2021 году Кристиан Лангкамп, приглашённый научный сотрудник Оксфордского университета, провёл большой анализ определений дружбы у разных авторов и сформулировал обобщённое:

Дружба — это свободные (в значении добровольности) отношения двух или более людей, которые:

1. Проявляют сильные стороны своей личности — например, терпеливость, спокойствие, чувство юмора, доброта, принятие и так далее. А они, в свою очередь, привлекают людей, с которыми выстраиваются дружеские отношения, и способствуют укреплению этих отношений.

2. Выражают симпатию, признательность и взаимопонимание — это проявляется, например, в доверии, интересе к жизни друга, заботе, восхищении и так далее.

3. Неоднократно демонстрируют свое дружеское расположение через поступки и действия — например, активное слушание, поддержку, гостеприимство и так далее.

Так как же понять, что вы с другим человеком друзья?

Психологи из Оксфорда выяснили, какие существуют правила в дружбе. Они помогают понять — можно ли отношения с конкретным человеком называть дружбой, а также определить качество дружбы.

Для того, чтобы вывести эти правила, исследователи опросили британцев, итальянцев, гонконгцев и японцев и собрали список из 43 пунктов. Мы приводим шесть самых главных:

1. Заступаться за друга, когда его кто-то осуждает в его отсутствии.

2. Делиться с другом своими успехами.

3. Проявлять эмоциональную поддержку.

4. Говорить правду и доверять другу.

5. Добровольно оказывать помощь в трудную минуту.

6. Стремиться сделать друга счастливым, находясь с ним вместе.

Исследование показало — чем больше эти правила нарушаются, тем хуже качество дружбы. А если большинство их систематически не соблюдается — это ведёт к прекращению дружбы.

Что нам даёт дружба?

Исследователь из Оксфордского университета Кристиан Лангкамп выделил такой список потребностей, которые удовлетворяются в дружбе:

Существование (subsistence): мы нуждаемся в том, чтобы в течение всего нашего существования нас сопровождали приятные нам люди и поддерживали нас эмоционально. Например, человеку крайне важно, чтобы на его первом концерте его близкие были рядом.
Защита: забота о других людях, помощь и защита. Например, один друг звонит за другого в больницу, так как второй боится.
Привязанность: эмоциональная забота о других людях, разделение и активное слушание эмоций и мыслей, построение отношений. Потребность в привязанности состоит одновременно в том, чтобы и давать, и получать любовь. Например, когда друзья собираются и ведут разговоры о жизни и чувствах.
Понимание: потребность, ориентированная на исследование, изучение и анализ информации. Мы познаём мир через других. Например, два друга с разными профессиями могут рассказывать друг другу об особенностях своей работы.
Со-участие: потребность создавать связи с более широким кругом общения и сотрудничать с другими. Например, поэтому люди вступают в разные сообщества — будь то паблик «Двор» или поездка на научную конференцию.
Досуг: потребность приятно провести время в компании, снять стресс, расслабиться, поиграть, посмеяться и так далее. Например, сходить вместе в кино, в театр, полежать-посмотреть сериалы.
Творчество: потребность созидать вместе, оставлять наследие, совместно что-то делать. Например, друзья начинают вместе вести кулинарный канал.
Идентичность: друзья помогают понять нам, кто мы есть. Например, друг может помогать другому подтянуть тяжёлый предмет. Позже этот друг может найти себя в репетиторстве. Вместе с друзьями мы проходим как трудные, так и радостные моменты жизни. Друзья поддерживают начинания (допустим, начинают ходить за компанию в спортзал) и предупреждают, если какое-то неблагоприятное поведение выходит из под контроля (допустим, могут указать на то, что партнёр друга — абьюзер).

Как мы заводим друзей?

Американский психолог Дэвид Майерс в книге «Социальная психология» предложил три критерия, по которым мы выбираем себе друзей:

1. Территориальная и функциональная близость

Довольно часто нашими друзьями становятся люди, находящиеся поблизости от нас: соседи, одноклассники, коллеги. Причём важна сколько не пространственная близость, а функциональная — чтобы пути людей пересекались. Например, соседей объединяет общее жилище, одноклассников — обучение, коллег — работа. Почему такого рода близость влияет на дружбу:

Доступность — познакомиться с людьми из своего двора, школы / вуза / работы, города легче и вероятнее, чем с людьми из другого двора, других школы / вуза / работы, другого города или страны.
Предвкушение встречи — ожидание встречи с конкретным человеком усиливает симпатию к нему.
Эффект попадания в поле зрения— чем чаще нам встречается человек (да и в целом любой объект), тем более позитивно мы начинаем его оценивать.

2. Физическая привлекательность

Да-да. Именно она. Причём, речь всё ещё про дружбу. Чем более привлекательны люди друг другу внешне, тем более вероятно они захотят продолжить общение. Конечно, в общении важна не только внешность. Но всё равно, первое, на что мы обращаем внимание — именно она. Отметим, что привлекательность субъективна. У всех разные стандарты. Но есть конкретные аспекты привлекательности, которые наиболее важны для возникновения дружбы:

Эффект соответствия — человек выбирает себе людей, чья физическая привлекательность, по их мнению, соответствует уровню их привлекательности.
Стереотип физической привлекательности — одна из когнитивных ошибок нашего мышления — красивое = хорошое. Даже в сказках часто добрых героев рисуют красивыми, а злодеев, наоборот.

3. Сходство

Люди чаще становятся друзьями, если имеют схожие интересы, установки, ценности.

Симпатия основана на сходстве — нам более симпатичны люди, с которыми у нас больше пересечений по интересам. А если у человека абсолютно противоположные взгляды — чаще всего это приводит к возникновению неприязни.
Притягиваются ли противоположности? Исследователи много изучали дружбу у людей разных возрастов, уровней образования, материального достатка, физических и интеллектуальных характеристик, привычек и так далее. И всё-таки чаще люди объединяются по сходству, чем по различиям.

Важно помнить, что эти критерии выражают общие закономерности — усреднённые показатели по группе людей. Все люди различаются, и дружба между людьми — индивидуальна. Если вы с другом находитесь далеко, физически друг друга не привлекаете, а ваши интересы кардинально различны — это ещё не значит, что вы не можете быть друзьями.

Тревожные звоночки: как понять, что вы токсичный друг?

Иногда в дружбе происходит разлад. Прежде, чем обвинять другого, стоит присмотреться к себе: а не вы ли тот самый токсичный друг в ваших отношениях?

Вот несколько разрушающих дружбу моделей поведения и показателей, что люди «страдают» от общения с вами:

1. Избегание другими — ваша компания начинает избегать взаимодействия с вами. Например, не приглашать на совместные посиделки, планировать деятельность без вас.

2. Осуждение — вы часто критикуете выбор своих друзей.

3. Контроль — вы пытаетесь заставить друзей сделать то, что выгодно вам. Возможно даже с помощью манипуляций: «Сделай за меня домашку, плиз, мы же друзья».

4. Отсутствие извинений — вы никогда не извиняетесь, если чем-то огорчили друга.

Друг: Ты вчера меня кинула на вечеринке, мне неприятно. Предупреждай, пожалуйста, если планируешь уйти. Я себя не очень уютно чувствую на таких мероприятиях.

Вы: Ой, ну подумаешь.

5. Сбрасывание ответственности — вы играете жертву обстоятельств. Не хотите брать ответственность за свои действия.

Друг: Ты опоздал на час, мог бы предупредить. На улице холодно ждать.

Вы: Ты не поверишь, поезд в метро встал, сеть не ловила, не мог написать.

Друг: Поезд целый час в тоннеле стоял?

Вы: Не, минут 5. Но там ещё душно было, тяжело было печатать.

6. Брать, но не давать — вы часто обращаетесь за помощью к своим друзьям, но никогда сами не предлагаете помощь и не откликнетесь, если друг запросил поддержку.

7. Любое действие воспринимается на личный счёт — иногда друзья ведут себя не так, как мы ожидаем. Может показаться, что друг таким образом пытается вас задеть. Но это чаще всего не так.

Друг: Прости, у меня был тяжёлый день на работе. Очень устал от общения с людьми. Хотел провести вечер наедине с собой.

Вы: А ну если не хочешь общаться со мной так и скажи — зачем тупые отмазки придумывать.

Друг: Это не отмазки, мне действительно хочется сейчас побыть одному. Я отменил все встречи на сегодня.

Вы: Ага, ну конечно.

8. Отсутствие радости за успех друга — друзья радуются достижениям друг друга. Если возникает желание, чтобы у друга исчезло что-то хорошее — это тревожный звоночек. Сюда же относится и игнорирование друга, когда он делится с вами своими успехами.

Друг: Я получила 5 за курсовую, представляешь?

Вы: Ммм, а я 4.

9. Нарушение конфиденциальности — разглашение секретов друга, распространение сплетен — верный шаг к разрушению дружеских отношений.

10. Пассивно-агрессивные высказывания — иногда (бывает неосознанно) вы можете выражать своё пренебрежение, злость или обиду завуалированно.

Друг: Хм, мне кажется, это платье мне немного маловато.

Вы: В это платье ты хотя бы влезла.

Тревожные звоночки: как понять, что ваш друг токсик?

Иногда появляется чувство, что в ваших отношениях с другом что-то не так. И тут уже дело не в вас, а так называемый друг странно себя ведёт. Стоит прислушаться к своим ощущениям и подумать, а не токсичен ли ваш друг по отношению к вам. Вот несколько «тревожных звоночков», на которые стоит обратить внимание:

1. После общения с конкретным «другом» вы чувствуете себя хуже

Обычно дружба даёт вам ресурсы, а не забирает. Примеры того, как друг может провоцировать усталость:

постоянное нытьё и просьбы помочь без благодарности в ответ,
агрессия с его стороны,
осуждение и критика ваших действий и так далее.

2. Вы ищите повод избежать общения с этим «другом»

Начинаете замечать, что вам не хочется инициировать встречи с таким другом. А если он сам предлагает встретится, то вы ищете разные отговорки, чтобы этого не делать. В моменты ваших встреч, вам хочется поскорее с них уйти.

3. «Друг» проводит с вами время только тогда, когда ему что-то от вас нужно

Такой «друг» словно паразитирует на вас, использует в своих целях. При этом, когда вам что-то нужно, этот человек постоянно находит оправдания, чтобы этого не делать, или соглашается, но позже «сливается».

4. «Друг» заставляет вас ограничить контакты с вашим окружением. Человек пытается контролировать ваше общение с другими. «Вот с этим общайся, а с этим не», «Этот парень/девушка тебе не подходит» — примеры высказываний такого «друга».

5. Вы оправдываете и защищаете «друга», если кто-то укажет на то, что «друг» плохо к вам относится

Как ни парадоксально, такого «друга» вы защищаете перед другими. Похоже на стокгольмский синдром. Да, человек к вам относится не очень хорошо, но вы всё оправдываете внешними обстоятельствами: «Да у него был плохой день, поэтому…», «Он же мой друг, он плохого не посоветует…» и так далее. Причём иногда даже самому себе вы отказываетесь признаваться, что «друг» причиняет вам дискомфорт.

6. «Друг» больше «берёт» от дружбы, чем «вкладывает» в неё

Вы предлагаете встретится; вы едете к другу, когда ему плохо; вы выручаете его в сложных обстоятельств; вы спрашиваете, как у него дела… Но он никогда не делает ничего подобного для вас. Причём, если вы укажете на это ему, скорее всего, он будет оправдываться, а не примет это замечание и поработает над своим дружеским вкладом в отношения.

Как и где заводить друзей?

Чаще всего, это происходит естественно. Многие не задумываются о том, как и с кем они подружились, когда и как дружба стала теснее. Но бывает, что человек ставит перед собой цель — завести друзей. На это есть разные причины: желание расширить круг общения, попытка найти компанию для совместной деятельности, способ преодолеть социальную тревожность и так далее.

Согласно опросу ВЦИОМ, россияне чаще всего находят друзей на работе (38%), в школе (24%) или в институте (18%). Некоторые заводят друзей среди соседей (16%).

При поиске друзей важно проявлять активность. Чем больше вы общаетесь, тем больше вероятность, что кто-то из этого круга общения станет вашим другом. Стоит присмотреться к людям вокруг: к ребятам из школы, коллегам по работе, к партнёрам спортивной секции/кружку. Если среди них нет интересных вам людей, или вы уже со всеми дружите и так, то, возможно, стоит расширить круг общения. Как это сделать:

Присоединиться к какому-то новому для вас сообществу — оно может быть посвящено хобби, спорту, образованию и так далее.
Посещать публичные мероприятия — выставки, театр, кино и другие развлекательные форматы.
Использовать специальные возможности для знакомства — сервисы для знакомств или очные форматы.

Иногда даже мероприятия, которые напрямую не направлены на поиск друзей, но предполагают сотрудничество и нетворкинг, помогают завести друзей. Допустим, образовательные форумы, лагеря, конференции, выезды и так далее.

Конечно, простое присутствие во всех этих местах автоматически не приведёт вас к новым знакомствам. Для этого важно:

Говорить «да» — принимать приглашения, соглашаться на предложения (в рамках вашей безопасности и комфорта, конечно).
Проявлять инициативу — делать первые шаги к знакомству самостоятельно: представляться, начинать разговор. Если вы в компании, где часть людей знакомы, а часть нет — можете взять на себя инициативу и представить людей друг другу.
Проявлять интерес — задавать открытые вопросы собеседнику, активно слушать его. Пробовать найти общие интересы.
Улыбаться — обычная улыбка настраивает на дружелюбное взаимодействие.
Делиться информацией о себе — чем больше о вас узнают, тем выше вероятность, что окружающие заметят сходства между собой и вами и захотят поддержать разговор. Когда вы открыты и честны, собеседник начинает «раскрываться» перед вами.
Помогайте — даже небольшая помощь другим может стать основой для дружеских отношений.
Продолжайте общение — важно подумать над тем, как дальше продолжить общение с человеком, который вас заинтересовал. Допустим, можно обменяться контактами, предложить увидеться в будущем, договориться о следующей встрече и так далее.

Почему дружба заканчивается?

Расставаться с партнёром по романтическим отношениям неприятно, но нормально. Но мало кто говорит про прекращение дружбы. Как понять, что пора прервать дружеские отношения? И нужно ли их как-то «официально» заканчивать? И почему вообще некоторые друзья со временем уходят?

Среди причин, почему дружба заканчивается, психологи выделяют:

обстоятельства — ваша или жизнь друга изменилась, например, вы оба закончили общую школу/вуз, больше не работаете вместе, кто-то из вас переехал;
отдаление — у вас или у друга изменились интересы;
ложь и предательство — друг обманул или предал вас (или делал это регулярно);
негатив и токсичность — друг привносил в вашу жизнь больше разрушений, чем помощи и поддержки;
соперничество — вы с другом начали конкурировать за что-то.

Свежий обзор исследований о прекращении дружбы (2022 года), сделанный психологами из Университета Миннесоты, показывает: чаще всего дружеские отношения заканчиваются пассивно. То есть нет какой-то конкретной точки, после которой друзья «официально» перестают быть друзьями, просто постепенно общение угасает. При таком способе бывшие друзья оставляют возможность возобновить дружбу.

Но, конечно же, иногда у дружбы бывает активный конец — допустим, после сильной ссоры. В таком случае вероятность, что отношения в будущем восстановятся — снижается.

На выбор способа «расторжения» дружбы влияет много факторов. Исследователи Грейс Вит, Александр Дж. Ротман и Джеффри А. Симпсон из вышеупомянутого обзора сформировали такой список:

1. Личностные факторы (черты личности, тип привязанности)

2. Ситуационные факторы (жизненные обстоятельства, существующая сеть друзей, физическое расстояние между друзьями)

3. Восприятие друга (взгляд на привязанность друга, на его личность преданность вашей дружбе)

4. Межличностные факторы (длительность дружбы, близость между друзьями, наличие общих друзей)

Все эти факторы при разном раскладе могут повлиять на то, как именно закончится дружба — пассивно или активно. Например, если инициатор разрыва дружбы знает, что его друг очень привязан к нему, а ещё довольно тревожен, скорее всего он будет испытывать вину. Если это всё произойдёт в контексте переезда одного из друзей — скорее всего дружба постепенно угаснет (пассивный путь). А если, допустим, первый друг очень экспрессивный, да ещё и произошло предательство со стороны второго друга, то более вероятно активное прекращение дружбы.

Как поговорить о завершении дружбы

Если ваши пути с друзьями расходятся — это нормально. Иногда это происходит естественно. Вы просто начинаете меньше общаться, пропускаете поздравления с Днём рождения, контакт друга уходит из «важных» и так далее.

Но бывают ситуации, когда хочется выяснить отношения и осознанно закончить их. Вот несколько вариантов действий:

1. Открытый разговор

Этот способ подходит для друзей, у которых не было «весомых» поводов разорвать отношения — допустим, предательства. Или вы чувствуете, что связь с другом теряется, но вам хочется её сохранить. Такой разговор помогает:

поделиться чувствами,
обозначить свои границы и узнать границы друга,
узнать его точку зрения,
обсудить дальнейшее взаимодействие.

Если у вас с другом есть недопонимание в отношениях, скрытые обиды, недосказанности, неразрешённые споры и так далее — это повод сесть и поговорить. Такого рода открытые разговоры важно проводить лично и без присутствия посторонних. Идти на такую встречу нужно с целью — что именно вы хотите обсудить, к какому результату прийти. Например, вы поняли, что вам нравится ваш друг в романтическом плане. Но вы не уверены, что друг чувствует то же самое. При этом чувство влюблённости не проходит, а желание встречаться с человеком только увеличивается. Если дружеские отношения построены на доверии и понимании, то открытый разговор может помочь разобраться в ситуации.

2. Перерыв

Иногда после открытого разговора нужно взять паузу в общении с другом. Или, наоборот, перед таким разговором дать себе время подумать, как выстроить диалог. Перерыв стоит делать, когда:

вам сложно общаться с человеком прямо сейчас (допустим, после какого-то неприятного инцидента в вашем общении),
у вас физически сейчас нет сил и времени, чтобы обдумать и обсудить отношения с другом,
вы с другом уже провели открытый разговор, и теперь хочется индивидуально обдумать результаты этого разговора.

Просить и делать перерыв в отношениях — нормально. Он позволяет в спокойной обстановке отрефлексировать своё состояние и отношение к дружбе, прийти в себя (если общение с другом было чересчур эмоциональным в последнее время), а также соскучится. Важно обговорить с другом условия перерыва: будут ли временные рамки — если да, то какие? Или вы свяжетесь снова по готовности. Как будет построено ваше взаимодействие во время перерыва? Допустим, можете ли вы списываться, созваниваться или здороваться при встрече.

Как завершить общение с другом: медленно VS быстро

1. Медленное затухание отношений

Этот вариант не предполагает прямого взаимодействия с другом, с которым вы хотите прервать связь. В этом есть плюсы и минусы.

С одной стороны, этот вариант подходит тем, у кого друзья не готовы к открытому разговору, или имеют специфические границы (допустим, постоянно вторгаются в ваше личное пространство или навязываются). Способ будет полезен тем, кто не готов к возможному эмоциональному разрыву.

С другой стороны, при таком методе вы «действуете вслепую»: не даёте высказать свою позицию другу и не объясняете реальных причин прекращения общения.

Медленное прекращение общения состоит в том, что вы ограничиваете своё общение с другом. Допустим, отказываетесь от предложений встретиться, не отвечаете на звонки и сообщения (или отвечаете, но с большой задержкой или очень односложно), видитесь только в больших компаниях и так далее.

2. Резкий разрыв

Быстро, однозначно и без сожалений. Бывает, что отношения с другом хочется прервать как можно скорее. Такое может быть, если друг поступил по отношению к вам плохо или сделал что-то недопустимое по вашему мнению. Иногда к разрыву прибегают люди, когда боятся, что другие способы будут ещё более эмоционально тяжёлыми, чем этот.

Как вариант, один друг уезжает навсегда в другую страну. И оставшемуся другу тяжело думать о том, что дружба будет угасать медленно, поэтому сразу перед переездом друга прерывает отношения таким способом.

Как бы ни было тяжело и больно, важно применить практики ненасильственного общения при предложении разорвать отношения. Говорите о своих чувствах, выражайте потребности. Без агрессии, но с уверенностью.

Например: «Мы были с тобой друзьями со школьной скамьи. Я тебе очень доверял. Ты рассказал мой секрет другим людям. Я думал, что смогу справится с этим. Но мне очень тяжело. Каждый раз, когда я вижусь с тобой после этого, не могу больше ни о чём думать, как о том, что ты предал моё доверие. Очень ценю то время, когда ты был мне другом. Но сейчас я хочу полностью прекратить наше общение».

Все эти способы индивидуальны. Стоит прислушаться, какой вариант будет менее болезненным для вас (и возможно, для вашего друга) и принесёт больше пользы.

P.S. В этой серии публикаций мы коснулись ключевых вопросов о дружбе. Но осталось ещё так много интересного: существует ли дружба между мужчиной и женщиной, как устроены отношения друзей с привилегиями, почему мы клянёмся общаться с ребятами из лагеря/с конференции/с выезда/с отдыха, но не делаем этого. Эти и другие феномены дружбы разберём в следующих постах.

Источник: Двор медиа