Когда интимное становится видимым

Нужно ли родителям знать о сексуальной жизни детей?

Возможность говорить о сексе закладывается с самых ранних лет, когда у ребёнка возникает интерес к различию полов, он начинает задавать какие-то вопросы на темы, связанные с сексуальностью, или мастурбировать. Причем эпизоды первых мастурбаций обычно происходят задолго до пубертата — в моей практике часто встречаются родители, которые приходят с вопросом, как реагировать на то, что их ребёнок трёх-пяти лет мастурбирует. Я объясняю, что это абсолютно нормально! 

От того, какую реакцию на вопросы или действия ребёнка родители дают в таком «нежном» возрасте, во многом зависит то, насколько уже повзрослевший осознанный человек будет готов делиться с ними информацией о своей интимной жизни. Вообще успешность и безопасность 

сексуальной жизни человека тесно связана с тем, какой информаций он обладает на момент появления более активного интереса к сексу. Поэтому, если вы чувствуете, что достаточно близки с родителями, может быть полезно поговорить с ними о первом разе до того, как он случится. 

Первые сексуальные опыты, как правило, сами по себе вызывают много стыда и смущения, особенно, если у человека было мало информации, чтобы себя подготовить к чему-то подобному. Иногда они оказываются либо полностью насильственными, либо тем, что насилием как бы не считается, но на самом деле именно им и является. Это часто происходит потому, что в нашей культуре люди мало знают про концепт «информированного согласия», в рамках которого человек в здравом уме и трезвой памяти осознанно понимает, на что соглашается, и явно и однозначно это согласие выражает. 

Встречаются истории, когда человек не говорит активного «нет», после чего сексуальный опыт становится для него болезненным в физическом или эмоциональном плане, но он, сжигаемый стыдом и чувством вины, ни с кем этим не делится, потому что он «сам согласился» и ложно считает, что «сам виноват». 

Важно, чтобы родители тоже знали, что такое бывает, и что человек, который идет на чтобы то ни было под давлением, из-за страха потерять отношения, угрозы потери заботы или манипуляции со стороны какой-то более значимой или взрослой фигуры, или не до конца понимает, о чем его или ее спрашивают, на самом деле не дает активного согласия. Это тот случай, когда ребёнку стоит помогать, рассказывать о том, как говорить «нет», и как могут называться те или иные сексуализированные действия. 

Родителям важно знать о потенциальных сложностях ребёнка, сопряжённых с сексом. Например, если случился незащищённый половой акт, гораздо лучше с этой информацией идти к взрослым. Даже не самые контактые родители, хоть они и могут покричать и сказать какие-то неприятные вещи, с большей вероятностью смогут оказать помощь (отвести к гинекологу, уточнить по поводу приобретённых или неприобретенных инфекций и т.д.), то есть сделать то, что несовершеннолетнему человеку, оказавшемуся в такой ситуации, обычно непросто, — неважно, из-за стресса, страха, отсутствия необходимых контактов (врача) или незнания. 

Если речь идёт о возможной беременности, это тоже лучше проговорить с кем-то из родителей, чем пробовать решать самостоятельно или с кем-то из друзей. Но если выстроить диалог с родителями на эту тему не получается или вы боитесь родителей и понимаете, что такой разговор может спровоцировать для вас какую-то угрозу (психологическую или физическую), попробуйте найти взрослого, к которому вы сможете безопасно обратиться. 

Часто такими людьми могут становиться друзья родителей, учителя, тренеры в спортивных секциях и кружках или люди, которые профессионально занимаются такими вопросами, — психологи, медики. 

Почему с родителями бывает сложно говорить о сексе?

Реакция родителей на то, что ребёнок задаёт какой-то вопрос о сексе, может быть самой разнообразной, но, к сожалению, очень немногие реагируют спокойным ответом на вопрос, разъяснением, или уточняют, что именно интересно ребёнку, и предлагают рассказать о волнующем вопросе. 

Почему-то мне вспоминается картинка из брошюры, с одной из реакций родителей, которые, как только их ребёнок заговаривает о сексе, пугаются, убегают и делают вид, что ничего не слышали, — нечто подобное происходит не только в карикатурных рассказах. Другие родители могут уходить не в отрицание, а в агрессию — ругаться, кричать и осуждать ребенка, говоря что-то вроде «Как ты смеешь поднимать эти грязные темы?». 

Некоторые родители и сами боятся этой темы, потому что не всегда умеют разговаривать про секс. Когда меня спрашивают, как говорить с ребёнком о сексе, я обычно задаю встречный вопрос — «А как вы об этом говорите со своим партнёром?». Оказывается, что взрослые иногда не очень понимают, как на эту тему говорить даже друг с другом, и не делают этого.

Если у вас есть интерес к сексуальной сфере (что совершенно естественно), и вы, набравшись достаточно смелости, задаёте его кому-то из родителей, а их реакция отличается от спокойного обсуждения, я бы посоветовала привести испугавшегося взрослого в чувство ещё одним вопросом. Например, сказать: «Мам/пап, я понимаю, что ты боишься, и мне самой/самому сейчас страшно и неловко, но ты ведь понимаешь, что когда-нибудь это случится, и, честно говоря, я хотел/хотела бы быть готов/готова к сексуальному опыту». 

Хоть между детьми и родителями не принято обсуждать какие-то сексуальные предпочтения, излюбленные позы и практики, мне кажется важным, чтобы родители донесли до детей идею, что в сексе нет ничего запретного и неправильного, если оба участника контакта на это абсолютно трезво и информировано согласны.

То, как родители могут воспринимать наличие у их ребёнка сексуальной жизни, зависит напрямую от культурного контекста, в котором живет семья, уровня развития и осознанности самих родителей — какие-то взрослые понимают, что это естественный этап развития для человека, какие-то родители будут в шоке, какие-то будут скорее испуганы, чем обрадованы тем, что человек, который когда-то был их «маленькой и миленькой деточкой», принимает такие взрослые решения. 

Конечно, мы можем говорить о «счастливых историях», когда доверие внутри семьи настолько простроено, что ребёнок сам приходит к родителям после того, как у него случился секс, и говорит: «Мам/пап, у меня был первый сексуальный опыт, и все прошло хорошо». 

Но бывают и другие ситуации, в которых скорее хочется сказать «Мам/пап, у меня случился первый раз, и, если честно, прошло все не очень хорошо, потому что презерватив порвался/у нас его вообще не было, и я теперь волнуюсь. Отведите меня, пожалуйста, к доктору», то есть те, в которых он не сможет самостоятельно разобраться, или же случаи насилия и домогательств, когда ребёнка нужно защищать и давать ему поддержку и помощь. 

Как отстоять свои личные границы в вопросах, касающихся интимной жизни?

Вопрос сексуальной активности неотделим от вопроса личных границ, иногда его можно даже использовать как некий способ установления таких границ. Допустим, если родители привыкли открывать вашу комнату без спроса, вы можете напрямую сказать: «Мам/пап, ты понимаешь, что можешь меня застать в процессе мастурбации или увидеть то, как я целуюсь/занимаюсь сексом со своим парнем или девушкой?». У некоторых родителей, конечно, на этом моменте могут встать волосы дыбом, но, возможно, они поймут, что вы уже выросли, и начнут стучать. 

Можно родителю в этом хотя бы немного помочь, то есть сказать, что вы не очень готовы обсуждать своё нынешнее участие и вовлечение в секс или уровень сексуального развития и были бы благодарны, если, допустим, вы договоритесь, что родитель входит в комнату только после того, как стучит. Важно сказать: «Да, ты прав – мое тело растёт и развивается, я пробую новые вещи, но не хочу чувствовать себя неловко, когда вы внезапно войдёте в комнату». 

Чтобы отстоять своё личное пространство в вопросах секса, так же, как и в любой другой сфере жизни, попробуйте сначала валидировать родителя (признать, что вы понимаете и принимаете его чувства), а потом уже обозначить свои ощущения, сказав: «Я понимаю, что вы беспокоитесь и что это для вас важно, но я не чувствую себя безопасно, когда мне нужно с вами об этом поговорить». 

Дальше, если вы знаете причину своего дискомфорта, можно ее обозначить, например так: «Дело в том, что когда в детстве вы меня застали за мастурбацией, вы жёстко меня осуждали и критиковали». Испытывать страх, что родители интересуются этим вопросом просто потому, что хотят снова воспроизвести похожий сценарий (всё запретить, наказать, применить санкции), естественно. 

Родители могут настаивать на том, чтобы вы рассказывали о своём сексуальном опыте, но делать ли это и в каком объёме, в любом случае решаете вы. Я бы предложила, если такому разговору всё же суждено состояться, акцентировать внимание не на наличии у вас сексуального опыта, а в случае, если он был, — успокоении родителей по поводу того, что всё прошло безопасно. Конечно, бывают и ситуации, когда безопасно не было, – если вы узнаете себя скорее в этом сценарии, попробуйте рассказать родителям о том, как именно они могут вам помочь. 

Вне зависимости от того, как всё случилось (не считая насильственного опыта), попробуйте предложить обсудить именно то, что родителя может волновать, – безопасность, заболевания, беременность, – и обозначьте, что это тоже совсем не то, чего бы вам хотелось, поэтому более продуктивно будет обсудить именно эти темы, а не ваш «разлагающийся моральный облик». 

Если родительские вопросы выбивают вас из колеи, попробуйте временно закончить разговор и попробовать его возобновить уже после того, как все успокоятся. Когда вы понимаете, что даже такая пауза вряд ли поможет, можно сразу обратиться за помощью или советом к какому-то другому компетентному и дружественному взрослому, или к психологу по телефону доверия.

Если же ваш «первый раз» ещё не состоялся, а родитель, наоборот, настаивает на том, что «уже пора», попробуйте объяснить, что «ваше тело — это ваше дело», и вы планируете совершать свой первый (или не первый) сексуальный опыт с человеком, с которым у вас будет настоящая близость, с которым вы будете себя чувствовать безопасно и уверенно и т.д., но пока такого знакомства и такой уверенности в безопасности не случилось.

Как поговорить с родителями о своем сексуальном опыте?

Пожалуй, самый надёжный способ, чтобы не воспринимать в штыки советы и непрошеные комментарии на тему секса, это поставить себя на место родителя и попробовать представить, как ситуация выглядит его глазами. Скорее всего, он о вас беспокоится и именно поэтому задаёт неудобные вопросы, а параллельно и сам наверняка чувствует себя очень смущенным, поэтому может не очень корректно формулировать свои мысли и нервничать. 

Реагировать на осуждение со стороны родителей во всех вопросах, и сексуальности в том числе, стоит изначально валидировав, то есть признав какой-то кусочек их правоты в плане испытываемых ими эмоций. 

Например, когда мама говорит «Какой кошмар, ты так рано лишилась девственности!», можно в первую очередь сказать: «Да, мам, я понимаю, что ты за меня беспокоишься...». И как раз-таки это выражение понимания того, что она действительно переживает, и попытка за её обвинениями или пугливыми словами увидеть рациональное зерно помогает переключиться из состояния борьбы и противостояния в ту точку, где вы либо вместе с кем-то из родителей решаете проблему, если она есть, либо самостоятельно настраиваете родителя на принятие реальности: «Да, возможно, я тоже хотела бы, чтобы это произошло позже, но мы не можем вернуться в прошлое и его изменить».

После того, как вы установили понимание и обозначили это («Я понимаю, почему ты беспокоишься и ...»), можно пояснить, что вы действительно были готовы и осторожны, испытывали влечение, любите этого человека и т.д. То есть ключевые точки в разговоре со стороны ребёнка — это признание беспокойства родителей, осознание того, что дела уже обстоят так, как обстоят, и переключение разговора в конструктивный лад. 

Если всё произошло по взаимному согласию, и сексуальный опыт стал логичным продолжением отношений, попробуйте донести до родителя, что вы всегда будете для него ребёнком, но тем не менее вы растёте и чувствуете, что ваше тело к этому уже готово, вы хотите более глубокой близости с партнёром и поэтому, например, занялись сексом. 

Попробуйте донести до родителей, что они бы вас очень поддержали, если бы смогли с вами вместе обсудить какие-то детали. Можно сформулировать это как-то так: «Папа, ты бы мне очень помог, если бы рассказал о возможных вариантах контрацепции» или «Мама, я была бы очень благодарна, если бы ты отвела меня к хорошему гинекологу и могла бы обсудить то, как эффективнее предохраняться». 

Если же вы столкнулись с ситуацией, в которой не могли отказаться, потому что иначе «всё было бы плохо», очень важно иметь возможность с кем-то этим поделиться. В такой ситуации наиболее правильной и уместной реакцией со стороны родителя была бы поддержка и обсуждение вопросов безопасности, а не нотация из серии «Ты должен/должна уважать себя и уметь говорить ‘нет’». 

Если есть возможность и желание, можно обсудить с кем-то из родителей, что для вас значат те отношения, в которых вашу неготовность к сексу никак не воспринимают, и почему вы их сохраняете. Если родитель не чувствует в себе сил говорить в поддерживающем тоне, возможно, имеет смысл переадресовать свой запрос к более спокойному и менее эмоционально заряженному взрослому или психологу.

Как быть в ситуации, когда родители случайно стали очевидцами вашего сексуального акта?

В такой ситуации человек будет в любом случае захвачен эмоциями — неважно, от самого сексуального акта, в процессе которого его застали, или страха, возникающего по той же самой причине. Поэтому мне кажется, что, если можно сделать вид, что вы и ваш партнёр просто обнимаетесь, есть смысл это сделать. Такое поведение будет самым простым вариантом, потому что скорее всего вашей естественной реакцией на вход родителей станет оцепенение. 

Я думаю, что инициировать диалог стоит все-таки взрослому человеку, потому что он с большей вероятностью будет чувствовать себя внутри такого обсуждения спокойно и уверенно в силу своего опыта, «взрослости» и статуса. Наиболее разумной реакцией со стороны родителей будет ничего тактично не заметить (в моменте взрослый, как и ребёнок, скорее всего просто растеряется) и уже постфактум, при спокойном обсуждении, признать, что то, что делает человек, это нормально. 

Но даже если этого не произойдет, ребёнку, которого застали врасплох, важно знать, что правда на его стороне, секс — это естественный этап взросления. Не стоит оправдываться, потому что как только человек начинает это делать, он заведомо занимает слабую позицию, а равноправный и здоровый диалог из такой расстановки сил вряд ли выйдет.

Потребность в сексе — это естественное желание нашего организма, поэтому обвинять человека в развитии сексуальности — это также неэффективно, как и обвинять его в том, что он испытывает голод, эмоции или растёт. 

Покупать торт и организовывать какое-то торжество тоже не стоит, достаточно спокойно сказать: «Дорогой ребёнок, тебя можно поздравить с началом половой жизни, и это классно, потому что в ней много приятного. Я очень смущаюсь, говоря об этом, и ты, наверное, тоже можешь чувствовать себя неловко, но просто хочу, чтобы ты знал, что я всегда готов/готова тебя поддержать и если у тебя есть какие-то вопросы, я готова на них ответить». 

Если мы говорим о ребёнке более младшего возраста, которого родители застали за удовлетворением себя, важно, чтобы они понимали, что мастурбация — это очень важный этап становления сексуальности человека, потому что мастурбируя, человек познает своё тело и понимает, что ему нравится. 

Люди, которые сталкивались с жесткими обвинениями или осуждениям со стороны родителей, заставших их за мастурбацией, в дальнейшем, уже во взрослом возрасте, могут испытывать проблемы в интимной жизни. Причём иногда речь идёт не только об аноргазмии и страхе, связанном с теми или иными проявлениями сексуальности, но и с дисморфофобическими реакциями, когда человеку сложно любить и воспринимать своё тело, так как он ложно убежден в том, что его тело «плохое» из-за того, испытывает «эти ужасные и злые желания» и т.д.

Ощущение себя в сексе и секса как чего-то грязного, постыдного и неправильного никоим образом не способствует выстраиванию здоровых, гармоничных отношений. Поэтому ребёнка не стоит ругать и стыдить за то, как он чувствует и что делает, – озвученные родителями установки могут перекочевать в его взрослую жизнь и спровоцировать комплексы и проблемы не только в сексуальной жизни, но и затруднить процесс установления близости с партнёром. 

Что может чувствовать человек, которого родители застали в процессе секса или мастурбации? 

Когда вас застали в процессе мастурбации или секса, вы можете чувствовать огромный спектр эмоций в зависимости от того, как раньше развивались ваши отношения с родителями и как они реагировали на ваши успехи и неудачи. 

Если раньше то, что связано с сексуальной сферой, тем или иным образом было табуировано в семье, любые ваши попытки задать вопросы пресекались, а при семейном просмотре фильмов родители смущались и убегали, переключали канал или комментировали увиденное в духе «какой разврат и кошмар», реакцией может быть стыд и вина. 

Если вы в большей степени в курсе того, что секс это нормальный и естественный этап развития, реакцией на то, что кто-то вторгается в наше пространство или как бы покушается на то, что вам нравится, может стать гнев или злость. и т.д. 

В некоторых ситуациях, когда родители нормально реагируют, «застукав» подростка, может, наоборот, возникать чувство радости и облегчения. Оно может быть связано с тем, что люди в осознанном возрасте иногда боятся родителей и того, что они что-то не то узнают, а адекватная и принимающая реакция родителей как бы снимает страх и подготавливает почву для того, чтобы отношения внутри семьи стали более открытыми и честными. 

Самые тяжелые переживания обычно связаны с громоздким и постоянно усиливающимся чувством стыда. Такой интенсивный стыд или страх, который дополняется непонятной и невнятной реакцией со стороны родителей (например, когда они надолго перестают разговаривать с ребёнком и игнорируют его) может закреплять высоко интенсивные эмоции и дискомфорт, которого мы обычно избегаем, и складываться в травматичный опыт. Иногда из-за тревоги, являющейся следствием таких интенсивных эмоций, вызванных реакцией родителей, у девушек может развиться вагинизм, то есть неспособность совершить половой акт из-за сильной боли при попытке проникновения, а у парней — эректильная дисфункция, то есть невозможность получить и удержать эрекцию из-за сильного стресса и волнения.

Некоторые люди из-за подобного опыта не могут испытывать удовольствие от мастурбации, потому что воспринимают ее как нечто постыдное и страшное. Иногда следствием того, что попытки исследовать себя вызывают у человека волну стыда и страха, становится незнание своего тела и того, что ему может быть приятно, а также сложности в получении удовольствия от секса с партнёром. 

Понять, что ситуация, в которой родители стали свидетелями вашей сексуальной жизни, стала травмирующей, чаще всего можно по вашему самоощущению и состоянию. Например, вы чувствуете себя униженным или виноватым, начинаете избегать напоминаний о случившемся или связанных с ним людях, всячески сторонитесь ситуаций, которые потенциально могут его как-то воспроизвести и т.д. То, как трансформируется само отношение к сексу, можно заметить по тому, что вам перестаёт его хотеться, или вы испытываете возбуждение и сразу же после — стыд.

Но основное изменение в смысле травматичности – это все же снижение влечения и высокий уровень тревоги, которая может быть представлена как в виде мыслей («Ой, а вдруг...? А что если...?»), так и физиологических реакций, когда вы, например, чувствуете, что при мыслях о сексе или перед сексуальным контактом у вас каменеет все тело и лицо, потеют ладони, учащается сердцебиение, нарушается дыхание и т.д. В таких ситуациях я бы посоветовала обращаться за помощью к специалисту. 

Как успокоить себя и понять, нужна ли вам помощь? 

Чтобы в моменте минимизировать неприятные ощущения, можно сделать одну очень простую технику – обнять себя руками или просто положить ладонь себе на плечо, сделать вдох глубже, чем обычно, а после него – очень длинный выдох через плотно сомкнутые губы, и с этим выдохом сказать: «Да, мне сейчас тяжело. Я не сделал ничего плохого, я чувствую близость с этим человеком, и мне хотелось, чтобы эта близость была не только духовной, но и телесной. Я не согласен/согласна с тем, что мне говорят родители». 

Эта схема работает для позитивного, добровольного опыта, который происходит по обоюдному согласию, но все равно осуждается родителями. Если же опыт был более негативным или травматичным, для начала все равно попробуйте себя обнять и проговорить: «Мне тяжело, мне трудно было отказаться, и все получилось не так, как я хотел/хотела. Похоже, мне нужна помощь». И дальше просто понять, в какой степени вы можете и готовы с этим справиться сами, а с чем все-таки лучше обратиться к родителям или какому-то взрослому, которому вы доверяете. 

Когда мы делимся тем, что произошло, с другим человеком, мы также можем ориентироваться на его реакцию. Если это человек, которому мы точно можем доверять, и который желает нам добра, мы можем увидеть в ответ, например, расширившиеся глаза или услышать что-то вроде «слушай, это просто кошмар, что с тобой произошло», и тогда, немного дистанцироваться и как бы на основе этого взгляда со стороны, уже для себя лучше понять, что нам нужна помощь. 

С другой стороны, у всех нас достаточно сильно различаются представления о том, что такое норма, а что уже нет, поэтому есть смысл вернуться к понятию согласия и попробовать оценить ситуацию через этот критерий. 

То, на что вы точно согласились, и что вам в процессе нравится, можно назвать нормой. Если вы не то чтобы согласились или вас долго уговаривали и вы как-то вынужденно, под давлением ответили, а в процессе вам не понравилось, назвать нормой такой сексуальный опыт уже нельзя.

На любом этапе и в любых практиках важно это обговаривать и иметь возможность сказать «нет» и «стоп», – когда вам больно, страшно или неприятно – особенно, если вы собираетесь что-то впервые попробовать. Уважение и неуважение в процессе секса – это вообще очень важный маркер того, как партнеры друг к другу относятся вне его, просто по-человечески или в рамках отношений, поэтому в интимной жизни важно постоянно учиться говорить, слышать и слушать. 

Источник: Двор Медиа