Сепарация: практические вопросы

Можно ли быть счастливым без сепарации от родителей?

Когда речь идёт о сепарации, часто люди представляют такую картину: относительно взрослый ребёнок собирает вещи и отправляется в добрый путь осваивать самостоятельную жизнь вдали от родителей. Он/она в идеале находит хорошо оплачиваемую работу, начинает зарабатывать деньги на жильё, еду и свои увлечения. Учится следить за своим режимом питания, записываться к врачу или парикмахеру, убираться и мыть посуду. Но важнее всего, он самостоятельно принимает все ключевые решения в своей жизни: где работать, с кем встречаться, чем увлекаться и как поступать в разных ситуациях. Человек учитывает мнение близких ему людей, в том числе родителей, но решения принимает сам и ответственность за них несет тоже сам.

На взгляд современного европейца выглядит эта картинка, ничего не скажешь, привлекательно. Но можно ли быть счастливым без этого?

Чтобы ответить на него, начнём с истории. Ещё 100-200 лет назад человечество вопросы сепарации совсем не заботили. Жить в одиночку было почти невозможно, поэтому люди старались разделять бытовые обязанности между членами семьи. Чаще всего взрослые мужчины оставались в семье родителей и приводили в дом жену, а повзрослевшие девушки становились чьей-то женой и уходили в дом мужа. Иными словами, большинство людей всю жизнь жили с родителями. Со временем экономическое развитие и социальные изменения в условных «западных» странах подстегнули сформировали у людей другие жизненные стратегии: дети, позврослев, стали отделяться от семьи, чтобы вести самостоятельную жизнь. Но в Китае, Индии, большинстве других стран Азии и Африки и много где ещё люди до сих пор живут в составе большой семьи: несколько поколений под одной крышей. 

Но дело не только в том, что люди живут вместе, но и в том, как распределяется ответственность в таких семьях и насколько человек свободен в своих решениях. Один из способов смотреть на процесс сепарации — это через призму ответственности. На протяжении тысячелетий в самых разных культурах взрослые несли ответственность за взрослых детей. Глава рода должен был принимать решения за младших братьев, детей, их жён — а если не принимал, то обязан был разбираться с последствиями этих решений. 

Как мы понимаем сепарацию в «западной» индивидуалистической системе? Приведём пример. Когда в такой семье появляется новорожденный ребенок, родители несут за него полную ответственность, но с течением времени количество этой ответственности меняется. Например, если полугодовалый малыш падает со стола, это полностью ответственность родителя, который его зачем-то на край стола положил и забыл. Если пятилетний ребенок спрыгивает со стола и набивает шишку, это ответственность родителя частично: тот недостаточно хорошо объяснил своему ребёнку, что прыгать со стола — не всегда хорошая идея. Но в общем, пятилетний может и сам оценить, чем грозят прыжки со стола, а взрослый не может бегать за ним 24/7, так что здесь ответственность ближе к 50 на 50. Новая ситуация: пятнадцатилетний парень на спор прыгает с крыши гаража и ломает ногу. Какую-то ответственность родитель, конечно, будет чувствовать: не объяснил, что мы все в подростковом возрасте склонны к рискованному поведению из-за происходящих в мозге процессов; не рассказал, что самоутверждаться в группе лучше безопасными для здоровья способами. Однако в основном ответственность здесь на ребёнке: в 15 лет он достаточно зрелый, чтобы оценить последствия такого поступка. 

Наконец, тридцатилетний парень решил заняться банджи-джампингом, поехал в Черногорию и прыгнул там, привязанным к тросу, в ущелье глубиной в несколько сот метров. Стукнулся о скалу в полете, сломал два ребра, получил сотрясение мозга и вынужден был потратить полмиллиона на доставку вертолетом в больницу. Чья это ответственность?

И вот здесь ответы будут расходиться. В семьях, где дети сепарируются от родителей в полном смысле этого слова, ответственность будет на самом человеке. Но в странах с другой семейной системой ответ на вопрос выше будет: «Его родителей. Они должны были запретить ему прыгать, подвергая опасности благополучие рода». 

Теперь вернёмся к вопросу, с которого мы начали. Можно ли быть счастливым, если не сепарируешься? Например, живя в одной из семейных систем, где это не предполагается?

Бóльшая часть населения Земли вряд ли состоит из исключительно несчастных людей. И на протяжений тысячелетий, и сейчас во многих странах люди взрослеют и могут жить счастливо и без сепарации. Более того, некоторые исследования говорят, что какие-то периоды жизни люди гораздо легче переносят именно в таких системах: например, родители маленьких детей в таких странах, согласно опросам, гораздо меньше выгорают, чем родители из США или Западной Европы. 

Кажется, что счастье зависит не от самого процесса сепарации. Сепарация — не обязательный компонент счастья и взросления. Скорее, важно, нравится ли самому человеку жить в выбранной семейной системе. И может ли он отказаться от этой модели, если она ему не подходит.

А можно ли сепарироваться частично?

Прошлый пост мы начали с описания идеализированной картинки сепарации. Повзрослевший ребенок съезжает от родителей, самостоятельно себя обеспечивает и ведет быт, а также сам принимает решения и несёт за них ответственность.

Даже из этого описания видно, что в сепарации есть три стороны:

• территориальная (жить отдельно),
• бытовая (самому себя обслуживать),
• психологическая (самостоятельно принимать решения).

Логично, что возникает вопрос: можно ли сепарироваться частично? Спойлер — да. Но давайте разберёмся подробнее.

Представим себе человека, который живёт с родителями во взрослом возрасте. Мама стирает его одежду, отец на пенсии подвозит до работы. Утром ему пакуют с собой бутерброды, вечером его ждёт на кухне готовый ужин. Взамен он, допустим, заботится о здоровье родителей и закрывает значительную часть их финансовых потребностей. При этом они внимательно относятся к личным границам друг друга: уважают чужие решения и никогда не вмешиваются в них. Территориальной и бытовой сепарации здесь нет, но есть психологическая. И люди могут быть вполне довольны такой жизнью.

Другой пример. Люди живут под одной крышей, но каждый сам себе готовит, какие-то общие обязанности делятся пополам, и каждый опять-таки уважает чужие границы. Здесь нет только территориальной сепарации, но в остальном повзрослевший ребёнок автономен. 

Наконец, третий пример. Взрослый ребёнок переезжает на другой континент, где работает на ответственной должности с высокой зарплатой и полностью себя обеспечивает. Но каждое своё решение он обязательно обсуждает с родителями и слушается их наставлений. Или даже не обсуждает, а просто пытается сделать так, как они бы сочли верным или как им бы понравилось. Он сильно переживает о том, что они думают и постоянно ждёт помощи. Здесь есть бытовая и территориальная сепарация, но нет психологической. 

Важно заметить, что во всех трёх случаях речь идёт о повзрослевших детях, которые в силу возраста уже могут себя обеспечивать и самостоятельно о себе заботиться. До этого времени полная сепарация невозможна. Да, даже живя с родителями, можно научиться отвечать за себя самому/ой, научиться решать самостоятельно все бытовые вопросы и нести ответственность за свои решения и поступки. Но всё-таки до достижения совершеннолетия это зависит не только от решения ребёнка, но и от того, до какой степени родители контролируют его и насколько позволяют ему быть самостоятельным. Человек может быть свободен в том, как ему одеваться, какую музыку слушать, что есть, в какое время приходить домой, с кем дружить, встречаться и на кого учиться, а может быть в этом и многом другом ограничен. 

В целом, сепарация — очень естественный процесс. Она сама по себе начинается тогда, когда человек рождается и перестаёт быть связан с телом матери. По мере взросления ребёнок всё больше проявляет свою индивидуальность и требует самостоятельности. Уже в раннем возрасте он хочет решать сам, какого цвета надеть шапочку, есть ли кашу или нет, какие мультики смотреть и какие песенки петь. Он учится одеваться и ходить в туалет, стремится иногда побыть в одиночестве. Когда человек достигает подросткового возраста, начинается самый заметный период отделения от родителей. Мы осознаем себя как личность, понимаем, что можно в чём-то не соглашаться с родителями, что, оказывается, у нас могут быть другие ценности, мечты и планы. 

На самом деле, сепарация начинает волновать нас только тогда, когда в этот естественный процесс что-то вмешивается, что-то начинает нас беспокоить.

Что стоит за желанием сепарироваться? 

Когда люди делят одно пространство, они устанавливают правила взаимодействия друг с другом. Обычно так выходит, что родители о правилах друг с другом договариваются, но их детям приходится под эти правила подстраиваться. И в этом есть разумная сторона — родители в ответе за ребёнка, они должны обеспечить ему безопасное детство и обучить важным навыкам для жизни. Но бывает так, что подросшему ребёнку не нравятся какие-то правила или в целом подход родителей к его воспитанию.

Именно тогда, когда жизнь с родителями начинает причинять человеку какие-то неудобства, он или она обычно задумываются о сепарации. При этом сами по себе размышления о сепарации вряд ли помогут, скорее, нужно попробовать определить конкретную проблему. Для этого стоит задать себе несколько вопросов. Что скрывается за моим желанием сепарироваться? Что именно мне мешает? И насколько это мне мешает?

Во-первых, проблемы могут возникать из-за того, что хочется больше физического пространства («живём в однушке, хочу перестать спать на кухне!») или потому, что не нравятся бытовые правила («нет, я не считаю, что выгуливать собаку пять раз в день, включая в 4 утра, должен только я!»). Много неудобства могут причинять экономические трудности («я уже год прошу купить мне телефон, и никак!»). Эти проблемы порой служат источником постоянных конфликтов, при этом возможности ребёнка повлиять на ситуацию ограничены. В таких случаях можно пробовать договариваться с родителями, но стоит быть готовым к тому, что изменить правила не получится. Для этого может действительно понадобиться начать зарабатывать и съехать.

Во-вторых, — и так бывает чаще всего — проблемы в отношениях с родителями связаны с психологическими аспектами сепарации: с вопросами отстаивания мнения, выстраивания личных границ, определением своих ценностей, распределением ответственности в семье. Например, я считаю, что имею право самостоятельно выбирать друзей, а родители говорят мне «с ним не дружи». Я считаю, что могу смотреть сериалы до утра, а они отключают интернет и запирают телефон на балконе. Подробнее о таких проблемах и способах их решения мы поговорим в следующем посте. 

В-третьих, самые серьёзные проблемы, скрывающиеся за мыслями о сепарации, — это ситуации, в которых родители подвергают жизнь ребёнка опасности. Среди примеров таких ситуаций физическое и сексуальное насилие, эксплуатация, невыполнение родительских обязательств из-за наркотической или алкогольной зависимостей. В этих случаях главная задача ребёнка — позаботиться о своей безопасности. От таких родителей важно и нужно сепарироваться как можно скорее. К сожалению, если ребёнку нет 18, то это может означать, что он или она попадёт в детский дом, и взвешивать «за» и «против» нужно внимательно. О том, что ещё можно сделать в таких случаях, мы подробно написали в отдельной статье«Что делать, когда с родителями невозможно договориться?» (ссылка в комментариях).

Подведём итог. Сепарация — это постепенный и естественный процесс принятия личной ответственности за поступки и решения, ценности и эмоциональную стабильность, а также развитие зрелого, реалистичного и сбалансированного восприятия родителей. Сама по себе сепарация — это не проблема. Мы начинаем о ней задумываться, когда в отношениях с родителями у нас появляются какие-то сложности. Поэтому важно попытаться определить конкретную проблему и решить её. Чаще всего решение не в том, чтобы немедленно планировать, как поскорее уехать из дома. До 18 лет, пока родители отвечают за нас юридически и мы зависимы от них экономически, сепарация — как ситуация, когда мы съезжаем от родителей в другое место — практически невозможна или очень непроста. Исключение — случаи непосредственной опасности для жизни, здоровья и достоинства ребёнка.

Как сепарироваться, когда родители не хотят?

Сепарация — это длительный процесс, в котором мы по мере взросления берём на себя больше ответственности, а также учимся выстраивать границы. Но что делать, если мои взгляды на границы и ответственность расходятся со взглядами родителей? Если я вижу в чем-то проблему, а они — нет?

Начнём отвечать на этот вопрос с очевидного. Конечно, у родителей больше контроля над ситуацией. Они старше, у них больше опыта, они обеспечивают семью жильём и деньгами, ведут семейный быт. И за ними закреплена юридическая обязанность отвечать за своих детей, которым меньше 18 лет. И без их желания что-то менять в отношениях ребёнок в одностороннем порядке ничего сделать не может.

Тем не менее, не стоит недооценивать свои возможности. Любые отношения строятся при участии нескольких людей, так или иначе родителям приходится считаться с мнением и желаниями своего ребёнка. И хотя бóльшая ответственность за то, как выстроить коммуникацию в отношениях, лежит на родителях, дети могут проявить инициативу в решении проблемы и сильно изменить ситуацию. Только подходить к решению проблемы стоит основательно, продумывая свои шаги.

Первая задача здесь — разобраться внутри себя, что именно в отношениях с родителями вызывает неприятные чувства и эмоции. Можно задать себе вопрос: «А что мешает мне сейчас с ними жить? В чём именно я хочу большей сепарации?». Мы уже писали, что обычно вопрос сепарации возникает, когда мы чувствуем, что нам в рамках, установленных родителями, тесно и неуютно. И важно понять, что именно мешает.

Первый ответ может быть очень общим: «Всё вообще! Они мне жизни не дают!» Он нам мало поможет, нужно разбить проблему на части и расставить приоритеты. Например, больше всего раздражает то, что мне не разрешают покупать ту одежду, которая мне действительно нравится, а не ту, которую мама считает красивой и практичной. Или сильнее всего бесит, что не дают выбирать, с кем общаться, переписываться и с кем гулять. Или родители регулярно проверяют логи моего телефона, объясняя это тревогой за мою безопасность. Или используют в речи оскорбительные или унижающие комментарии в моём отношении. Это всё, в целом, вопросы про сепарацию, про её разные грани.

Вторая задача — сформулировать для будущего разговора с родителями, чего именно я хочу. Желательно, чтобы формулировка не представляла собой претензию, то есть не «вы надоели уже своим контролем», а «я хочу сам выбирать, что….» или «пожалуйста, не пользуйтесь моим телефоном без моего разрешения» или «мне больно, когда вы используете такие слова и выражения в моем отношении, пожалуйста, не делайте так». Хорошо, если получится продумать несколько аргументов, которые, например, снизят родительскую тревогу. Например, «я знаю, ты переживаешь по поводу моего выбора одежды. Давай для начала походим по магазинам вместе, я буду показывать тебе, что именно мне нравится». 

Третья задача — оценить реалистичность своих запросов. Сделать это можно, например, спросив себя: «Если бы у меня был ребёнок моего возраста, я бы отпустил/а его/её одну из Черкесска на Териберку?». Суть этого упражнения в том, чтобы попытаться увидеть ситуацию с разных позиций и понять аргументацию своих родителей. В конце концов у них могут быть свои разумные причины для того, чтобы в чём-то ребёнку отказать. Кроме того, опять-таки, родителям может понадобиться доказательство того, что ребёнок может брать на себя ответственность. Тогда в разговоре с родителями можно упомянуть готовность её нести: «Я хочу взять собаку, но вы говорите, что я не смогу сам за ней ухаживать; давайте возьмем на время собаку знакомых, и я попробую за ней ухаживать сам — проверим, насколько я готов». 

Четвёртое — нужно подготовить себя внутренне к тому, что одним или двумя разговорами проблему решить не удастся. Для этого часто нужно время, настойчивость и терпение. Ещё важно помнить, что родители — уже сформировавшиеся люди, их ценности, убеждения, вкусы могут отличаться от наших. Мы не можем изменить их, и наша задача не в этом, а в том, чтобы решить свою конкретную проблему («да, тебе никогда не понравится эта одежда, и это нормально; важно, чтобы у меня была возможность покупать что-то, что нравится только мне»). 

Пятое — важно подготовить себя к тому, что после всех этих усилий у нас всё равно может не получиться решить проблему. Это очень тяжело, особенно если не получается решить проблему, причиняющую много боли, например, когда когда родители регулярно оскорбляют ребёнка, и он/она не может это остановить. Тут важно себе сочувствовать и поддерживать себя, а также помнить: жизнь в одном доме с родителями — это не навсегда. После наступления совершеннолетия возможности человека выстраивать свою жизнь становятся гораздо больше.

К сожалению, бывают ситуации, когда полная сепарация — это необходимость, потому что действия родителей угрожают жизни, здоровью и достоинству человека.

Надо ли прощать родителей?

До совершеннолетия говорить о полной сепарации — территориальной, бытовой и психологической — сложно. Но когда мы начинаем жить отдельно, ситуация меняется. Уехав из дома, когда бытовая и территориальная сепарация фактически совершились, люди могут начать больше думать о психологической сепарации. Обычно это происходит тогда, когда мы чувствуем дискомфорт или боль — когда отношения с родителями и история этих отношений влияют на нашу жизнь не так, как нам хотелось бы. Мы можем больше думать о том, насколько самостоятельны в своих суждениях и автономны в решениях, насколько сами несем ответственность за свои поступки. 

В предыдущем тексте о сепарации мы писали о том, как облегчить психологическую сепарацию в условно «здоро́вых» отношениях с родителями — после которых у человека не осталось глубоких проблем и травм. Мы писали о том, что один из вариантов помочь себе — попробовать «отпустить» ситуацию с родителями, то есть пройти через прощение. В этом посте мы добавим, что прощение — это возможный, но совсем не обязательный шаг. У каждого человека своя уникальная история отношений с родителями, а значит, для каждого найдётся своё решение, которое не может быть универсальным.

К сожалению, бывает так, что родители бьют ребёнка, подвергают его сексуализированному насилию, эксплуатируют его или её, совсем не выполняют родительских обязанностей и совершают другие поступки, оставляющие у детей глубокие травмы. Кроме того, родители осознанно или неосознанно могут прибегать к эмоциональному насилию в отношениях с детьми. В таких случаях повзрослевшему ребёнку важно сконцентрироваться на своих чувствах и переживаниях.

Кто-то найдёт решение в том, чтобы выстроить новые личные границы в отношениях с родителями. Кому-то поможет индивидуальная психотерапия. А кому-то будет легче прекратить любое общение и вычеркнуть из жизни человека, причинившего много боли. Сепарация будет состоять в том, чтобы шрамы и раны, оставленные родителями, не влияли на решения и выбор повзрослевшего ребёнка, не наполняли его жизнь болью и тяжёлыми переживаниями. Человеку нужно найти в себе силы понять, что какие-то действия или слова родителей не определяют его/её как личность. Например, человеку могли всё детство твердить, что он ни на что не способен. Внутренняя работа над собой должна помочь ребенку понять, что это происходило не потому, что мнение родителей было верным. Такая оценка с человеком, который это выслушивал, никак не связана. Родитель, который убеждал своего ребёнка в его никчёмности, сам несовершенен как личность. 

Общество порой давит на человека, заставляя его думать: «Если это родители, то ты обязан/а их простить, независимо от того, насколько тебе плохо из-за того, что они делали». Но никто не обязан прощать человека, который избивал или насиловал своего ребёнка, бросал его одного сутками дома или годами оскорблял и унижал. 

Прощение — это сложная и глубоко личная вещь. Что именно она значит, каждый человек для себя определяет самостоятельно. И это необязательный компонент сепарации. Повторимся: главный вопрос состоит в том, зависит ли моя взрослая жизнь от недовольства своими родителями, и как я с этим недовольством поступаю. Это тоже вопрос сепарации, в том числе, отделения от своих, может быть, нереалистичных ожиданий от родителей. 

Наконец, сепарация от родителей — не единственный показатель самостоятельности. Если мы сепарировались от родителей, это необязательно означает, что каждый из нас автономный и дееспособный. Бывает так, что человек полностью отделился от родителей, но при этом его полностью содержат другие люди, решают его бытовые и финансовые проблемы. Сепарация от родителей вовсе не гарантирует качественную автономию. Если человек не берёт на себя ответственность за свои решения, то ему в принципе сложно быть самостоятельным, независимо от того, живёт он с родителями или нет. Поэтому так важно задумываться о своих чувствах, решениях и постепенно выстраивать свою автономию.

Источник: Двор медиа