Когда партнёр переходит границы

Что такое абьюзивные отношения?

Слово «абьюз» пришло из английского языка: abuse – значит «плохо обращаться» и «злоупотреблять». Абьюзивные отношения истощают и приносят боль. Их ещё называют «токсичными», потому что в таких отношениях для человека гораздо больше плохих событий, чем радостных.

Главная черта абьюзивных отношений – присутствие в них насилия: как физического, так и эмоционального. В абьюзивных отношениях не бывает равноправных партнёров, потому что один человек пытается подчинять и контролировать другого. В токсичных отношениях один человек – агрессор (абьюзер), а другой – жертва.

Абьюзер пытается контролировать всё, что делает его/её партнёр/ша: постоянно спрашивает, чем партнёр/ша занимается, требует немедленного ответа на сообщения и звонки, решает за партнёра/шу, что ему/ей лучше съесть/надеть/куда пойти. Кроме того, агрессор может угрожать физической расправой или даже поднимать руку, унижать, принуждать к различным действиям. И это – далеко не всё, чем могут характеризоваться отношения с партнёром/шей-абьюзером.

Исследователи проанализировали 101-ну научную работу про абьюз в романтических отношениях подростков, и выяснили, что многие ребята могут стать жертвой той или иной формы насилия. Точно не известно, с какой частотой в отношениях подростков встречается физическое насилие: его либо практически нет, либо оно встречается в большей половине случаев – от 1% до 61%. А международный обзор европейских и североамериканских исследований показал, что психологическое насилие встречается от 17% до 88% случаев.

Здоровые романтические отношения помогают подросткам развить высокую самооценку, навыки общения и долгосрочного партнёрства. Однако абьюзивные отношения сказываются на человеке очень негативно. Насилие – физическое или психологическое – вызывает сильный стресс. А он может повлиять на то, как человек учится, значительно снизить самооценку, привести к конфликтам с близкими, к расстройству пищеварения, к депрессии, и многим другим проблемам.

Однозначно ответить, почему люди причиняют боль близкому человеку, невозможно. Бывает, что абьюзеру нужен контроль над другими людьми для иллюзии контроля над своей собственной жизнью – из-за личных психологических проблем или психологических травм. Случается, что человек ведёт себя так из-за определённых убеждений и ценностей, усвоенных в обществе и/или семье, и делает это как осознанно, так и неосознанно – потому что не знает, что бывает иначе.

Важно понять, что человеку, испытывающему абьюз, часто бывает очень сложно выйти из этих отношений. Чаще всего – из-за страха перед агрессором, из-за опасения сделать/сказать что-то не так, а порой из-за чувства собственной вины за ситуацию и попыток оправдать обидчика.

Люди, подвергшиеся насилию, могут считать, что они каким-то образом «заслужили» негативное отношение. Но это не так. Ответственность за свое поведение и за нанесенный вред всегда несёт абьюзер – человек, принявший решение поступить тем или иным образом. В абьюзивных отношениях оказаться может любой человек. Не важно, сколько ему/ей лет, какого он/она пола или сексуальной ориентации, сколько времени длятся или насколько серьёзны отношения.

В этой серии постов «Двор» расскажет о том, каким бывает насилие в романтических отношениях, почему уйти от обидчика совсем не просто, как распознать эмоциональный абьюз, и что можно сделать, оказавшись в абьюзивных отношениях.

«Это ты виноват/а в том, что я тебя толкнул/а!»

В абьюзивных отношениях человек может столкнуться с разными формами насилия. Одна из них – физическое насилие. И это не только удары и толчки. Это разбивание или выбрасывание вещей, удушение, шлепки, и многие другие действия, которые причиняют вред или могут его причинить. Насилием считаются не только те действия, после которых остались синяки или другие следы. Угрозы физической расправой и даже блокирование двери, когда партнёр/ша пытается уйти – это тоже акт физического насилия.

В отношениях, в которых человека постоянно обижают, партнёр/ша часто или всё время опасается реакции парня/девушки – боится что-то сказать или сделать. Человек не чувствует себя уверенным, ему кажется, что он всё делает неправильно из-за того, что часто попадает под шквал гнева и ярости партнёра.

При этом сам обидчик не считает себя виновным и часто обвиняет кого-то другого – чаще всего партнёра – в словах или действиях, которые «спровоцировали» агрессию. «Это ты вынуждаешь меня себя так вести, потому что не делаешь то, что я прошу!». Иногда своё поведение абьюзер пытается оправдать другими факторами: «Моя агрессия из-за сильного стресса/алкоголя/чувства разочарования!».

Особенно тяжелым чувство вины становится, если жертва отвечает на насилие насилием: вроде как это не его/ее побили уже, а это пара подралась и «оба виноваты». Другой сложный для жертвы случай — когда насилие «умеренное». Например, партнер может изредка давать пощечину, запирать в комнате или делать что-то ещё «не страшное», не несущее последствий для здоровья и не оставляющего следов. «Двор» подчеркивает: пара пощёчин — это тоже насилие. Пощёчина, в ответ на которую человек оттолкнул партнера — это тоже насилие. Надо стараться не отвечать насилием на насилие, если речь не идет о защите жизни, но ответные действия жертвы не снимают ответственность с того, кто первым ударил.

Многие пережившие физическое насилие рассказывают, что насилие начиналось с простого удара или толчка, но со временем оно становилось всё более интенсивным. Действительно, в абьюзивных отношениях есть некоторые закономерности.

Как правило, сначала происходит нарастание напряжения – отношения постепенно портятся, у партнёра всё чаще появляется недовольство, плохое настроение. Затем наступает кульминация – происходит ситуация абьюза (например, ожесточённая ссора с криками, оскорблениями, угрозами или даже ударами).

Затем, как правило, абьюзер извиняется и просит прощения, иногда даже признаёт вину. Абьюзер может искренне раскаиваться в своём поведении и обещать, что агрессия больше никогда не повторится, а он/она исправится. Часто именно из-за этого разрыв отношений с абьюзером сильно затрудняется.

Начинается так называемый «медовый месяц», в который в отношениях всё замечательно. Этот период может длиться неделями и даже месяцами, а может и несколько дней. Однако рано или поздно он заканчивается, и с большой вероятностью абьюз повторяется – причем, градус абьюза может значительно подняться. Очень важно помнить, что насилие нельзя оправдать, какими бы убедительными ни казались аргументы. Насилие недопустимо. Жестокое отношение одного человека к другому – это всегда ответственность того, кто жесток и причиняет вред.

Если человек столкнулся с физическим насилием со стороны партнёра, очень важно обратиться за помощью и поддержкой. Её можно найти у близких: мамы, папы, сестры, брата, друзей, и других людей, которым человек доверяет. Если рядом нет человека, который бы помог, с которым можно было бы поделиться, обсудить ситуацию, то можно обратиться в службу психологической поддержки (номера и ссылки в комментариях) или в некоммерческую организацию, помогающую людям в трудной жизненной ситуации.

Здоровые, нездоровые и абьюзивные отношения

Исследователи предполагают, что в романтических отношениях бывает три вида власти, от которых зависит то, как люди взаимодействуют и решают конфликтные ситуации: равная власть (power-sharing), соревновательная (power-struggling) и единоличная (over-power).

Здоровые отношения — те, в которых люди разделяют власть. Партнёры могут свободно говорить о личном опыте и сопереживать опыту другого человека. Конфликты в таких отношениях решаются разговорами и компромиссами. Люди друг друга слушают и уважают, несмотря на разногласия. Они чувствуют, что могут честно и открыто говорить о своих чувствах, о физической привязанности и о сексуальном. Они поддерживают друг друга, доверяют и не стремятся заполнить всё время пары собой.

В противовес «здоровым» отношениям выступают нездоровые (соревновательные) и абьюзивные отношения. В обоих видах отношений есть элементы токсичности, только не все токсичные отношения абьюзивны, но все абьюзивные отношения токсичны. Разберём сначала соревновательные отношения.

В соревновательных отношениях люди часто соревнуются за власть. Такими отношениями управляют конфликты – разногласия часто приводят к бурным ссорам. Обе стороны участвуют в борьбе за власть и используют различные тактики, чтобы победить или добиться своего. В таких отношениях присутствует «токсичность». Люди пренебрежительно относятся к чувствам и потребностям друг друга, с насмешкой и обесцениванием, в них много ревности и беспокойства. Они редко могут свободно говорить о своих чувствах и эмоциях: боятся, что их не услышат и не поймут.

Нездоровые отношения отличаются от абьюзивных тем, какие границы партнёр/ша переходит, как часто и с какой целью он/она ведёт себя оскорбительно по отношению к другому. Если в здоровых и соревновательных отношениях всё же присутствуют двое участников, то в абьюзивных отношениях нет «партнёров», есть только абьюзер и жертва. Абьюз – это не «ядовитость», а именно насилие. В абьюзивных отношениях один человек нападает на другого, вторгается в его границы и пытается на них влиять.

В абьюзивных отношениях жестокость партнёра – это его/её способ установить единоличную власть и контроль. Он/она стремится контролировать всё: от действий партнёра(ши) до её/его мыслей. Абьюзер игнорирует, обвиняет в неверности, не уважает, унижает, сыплет угрозы, пытается изолировать партнёра(шу) от окружения, и с презрением относится к идеям, мыслям и чувствам другого человека, или проявляет физическое насилие. При этом автор насилия может не использовать все перечисленные варианты действий. Например, абьюзер может быть внимателен и заботлив к партнёру(ше), но применять насилие в конфликтной ситуации.

В абьюзивных отношениях один партнёр боится другого: он/она не может выразить своё мнение, потому что не хочет подвергать себя гневу. Один человек чувствует себя неполноценным, не равным, вечно виноватым (потому что абьюзер крайне редко признает свою ошибку) и оскорблённым. А когда жертва пытается дать отпор или получить помощь, то обидчик удваивает свои усилия, чтобы вернуть контроль и сохранить власть.

Очень важно прислушаться к себе, чтобы понять, какие эмоции и чувства возникают в отношениях. Если каждый из партнёров может в чём-то себя упрекнуть в отношениях, вероятнее всего, речь всё-таки не об абьюзе. В соревновательных отношениях есть шанс, что люди согласятся поработать над проблемами и минимизировать токсичность, чтобы улучшить отношения.

Если человек абьюзер, то вероятность того, что здоровые отношения с ним получатся, очень низки. Без психологической помощи и решения измениться абьюзер вряд ли научится уважать личные границы другого человека и строить равные отношения. В следующих частях мы будем рассказывать о видах насилия, которые встречаются как в нездоровых, так и в абьюзивных отношениях. Разница между ними в объёме, последовательности и продолжительности агрессии. А также в том, есть ли у человека, на которого направлена агрессия, хотя бы какое-то пространство для себя, способы защититься и договориться.

 

Вербальное и эмоциональное насилие

Что такое эмоциональное или вербальное насилие? Оно может проявляться в:

• неуважительном отношении – абьюзер говорит резкие и оскорбительные вещи в компании и/или за спиной;
• разнице в общении наедине и в присутствии других людей (например, партнёр/ша изображает идиллию в отношениях, когда кто-то рядом, но ведёт себя резко и грубо тет-а-тет);
• обвинениях в том, что партнёр/ша всё делает неправильно, постоянном недовольстве и критике;
• в требованиях предоставить пароли от всех соцсетей;
• игнорировании интересов и предпочтений партнёра/ши;
• угрозах убить/поранить себя, или причинить боль, если партнёр/ша заговорила о расставании;
• попытке изолировать партнёра/шу от окружения и указаниях на то, с кем можно или нельзя дружить и общаться, в настраивании человека против друзей и/или родственников;
• сталкинге – преследовании или отслеживании того, что партнёр/ша делает в социальных сетях.

Эмоциональное насилие часто замаскировано под выражение любви или юмора: “Опять ты чашку уронила, что ж ты киворукая такая. Если не научишься быть аккуратнее, тебя точно с работы выгонят” или “Даа, с такими кривыми руками, дорогой, тебе только дома сидеть у окна, платочком помахивать, нормальной женщине такой мужик не нужен, одна я с тобой маюсь, и то не знаю, на сколько меня хватит”.

Такое поведение не всегда воспринимается как оскорбление. Человеку может ошибочно казаться, что партнёр/ша делает все из лучших побуждений, в голове может крутиться мысль: «Ну, это он/а так заботится», или «Ей/ему просто нужно побыть одной/му».

При этом не всякая резкая реплика — это абьюз. Важно различать действия партнёра/ши, которые кажутся нормальными и в общем нормальны, от тех, что кажутся нормальными, но являются попыткой подчинить или контролировать другого человека. Здесь важно прислушаться к себе: насколько часто мне стыдно перед партнёром(шей), как часто я чувствую себя нелюбимым, неоцененным, плохим из-за слов партнёра(ши), беспомощной(ым) и контролируемым(ой)? Насколько это системно и направлено только в одну сторону?

Партнёр(ша), который(ая) подвергается эмоциональному насилию, часто чувствует себя виноватым(ой). Абьюзеры манипулируют и заставляют человека сомневаться в собственной адекватности (это называется «газлайтингом»). Газлайтинг — это способ абьюзера установить или сохранить власть. Обидчик может делать вид, что ничего не произошло, а партнёр(ша) обиделся(ась) не из-за чего, могут называть другого человека безумным или слишком чувствительным, или описывать события совсем не такими, какими их помнит жертва.

В здоровых отношениях человек чувствует себя комфортно, безопасно и предсказуемо практически всё время. Периодически люди ссорятся, у них возникают недопонимания, но в этих случаях они сразу или спустя какое-то время могут поговорить и прийти к компромиссу.

В отношениях нездоровых это может быть сложнее, но все равно возможность быть услышанным есть. В абьюзивных же отношениях места для диалога и компромисса нет: есть только абьюзер, который всегда прав и настаивает на своём всеми способами.

Разумеется, примеров эмоционального насилия можно привести намного больше. Очень важно сверяться со своими эмоциями и постараться не поддаваться убеждениям друзей и знакомых, которые могут говорить: «Наверное, ты накручиваешь», «Ну, он же не бьет», «Он(а) такой(ая) милый(ая)», »Да, ты сам/а спровоцировал(а)!».

Чаще всего насилие происходит вне поля зрения окружающих, так что им абьюзер вполне может казаться приятным человеком, а нездоровые отношения — хорошими.

Photo: Eric Ward unsplash.com

Сексуализированное насилие

В абьюзивных отношениях человек может столкнуться с такой формой насилия, как сексуальный абьюз. К нему относится любой вид сексуальной активности, на которую человек не давал согласия.

Договориться о совместном просмотре фильма вечером дома у партнёра, пойти на вечеринку, остаться вдвоём в одном помещении, выпивая или не выпивая алкогольные напитки – не означает автоматическое согласие на секс, прикосновения к её/его интимным частям тела, демонстрацию интимных частей тела, и любую другую сексуальную активность.

Согласие считается таковым, только если оно добровольно, явно выражено и оба партнёра понимают нюансы и осознают, на что именно соглашаются.

Не важно, сколько дней или лет длятся отношения, разовое согласие на секс не означает пожизненного согласия в любой момент. Насилие нельзя «спровоцировать» открытыми коленями, спавшей с плеча лямкой, расстегнувшейся рубашкой, взглядом, словом, и чем угодно ещё. Нет согласия человека – значит, секс с ней/ним невозможен.

Сексуальное насилие в отношениях редко бывает изолированным и единичным случаем. Оно часто происходит вместе с другими формами абьюза, включая физическое и эмоциональное насилие.

Сексуальный абьюз включает в себя поведение, подпадающее под юридические определения изнасилования. Принуждение угрозами, манипуляциями или физической силой к сексу или сексуальным действиям – это сексуальное насилие.

В зависимости от вида сексуальной активности абьюзер может быть виновен в совершении изнасилования (вагинальный половой акт, ст. 131 УК РФ) или в насильственных действиях сексуального характера (всё остальное, ст. 132 УК РФ).

Отказ от использования противозачаточных средств или презервативов без ведома или против воли партнёра/ши – тоже сексуальный абьюз. Кроме того, создавать ситуацию, в которой другой человек может заразиться ЗППП, — это нарушение 121-й (ЗППП в целом) или 122-й (ВИЧ-инфекция) статьи УК РФ.

И, конечно, возраст партнёра тоже играет важную роль. Если один из партнёров старше восемнадцати, а второму меньше шестнадцати, то любые половые связи между ними подпадают под 134-ю статью УК РФ. Это связано с тем, что закон стремится защитить людей, которые не могут за себя отвечать в полной мере. Секс с несовершеннолетним человеком младше 16 лет не считается взаимно добровольным.

Финансовое или экономическое насилие

Если партнёр контролирует все траты своего/ей партнёра/ши, ограничивает его или её в средствах и возможностях, или требует отдавать все накопленные сбережения и ресурсы, то это финансовое или экономическое насилие.

Финансовое насилие исследователи рассматривают как подкатегорию эмоционального насилия: оно выполняет многие из тех же функций и оказывает такое же эмоциональное воздействие на человека. Задача экономического и финансового абьюза в том, чтобы подчинить и контролировать партнёра/шу и/или полностью изолировать другого человека от окружающего мира.

Экономический абьюз нацелен на то, чтобы не дать партнёру/ше быть материально независимым(ой). Один человек ограничивает возможности другого и полностью контролирует то, что другой ест, во что одевается, где она/он живёт, и что покупает.

Партнёр также препятствует тому, чтобы другой человек научился самостоятельно себя обеспечивать – запрещает ходить на образовательные курсы, в колледж, университет. Так, человек оказывается в ситуации, когда удовлетворение его основных потребностей полностью зависит от абьюзера.

Примером экономического насилия могут быть ситуации, в которых:

• человек принимает денежные или инвестиционные решения, которые влияют на обоих партнёров, без обсуждения или против воли и желания второго человека;
• общий бюджет находятся под контролем только одного человека, и большую часть денег человек тратит в основном на себя, оставляя немного на покупку еды и оплату счетов;
• человек отказывается выполнять домашнюю работу или обязанности по уходу за детьми, чтобы партнёр/ша мог(ла) работать;
• человек ограничивает использование партнёром автомобиля или других транспортных средств;
• партнёр не позволяет человеку выходить из дома одному(ой);
• человек мешает другому работать, преследует его и контролирует звонки и походы на работу, делает всё, чтобы другого уволили.

Экономическое насилие в отношениях заставляет человека чувствовать себя загнанным в угол – беспомощным и абсолютно зависимым. Человеку, оказавшемуся в такой ситуации, трудно или невозможно выбраться из абьюзивных отношений из-за того, что его/её лишили возможности выбирать.

Photo: Zan unsplash.com

Как спастись от абьюзивных отношений

Если человек понял, что находится в абьюзивных отношениях (что очень непросто признать), то лучшее решение – расстаться с абьюзером. Для близких и крепких отношений очень важны доверие и уважение друг к другу. К сожалению, даже помощь квалифицированных психологов не всегда помогает абьюзеру научиться уважать чужие границы.

Поэтому уверения в том, что человек вдруг изменится не могут быть аргументом для того, чтобы остаться в разрушающих отношениях. Абьюз в отношениях продолжится, и всё повторится по кругу: напряжение, конфликт, извинения, краткий миг счастья, затем снова насилие.

Повторимся: человек, подвергшийся абьюзу, не виноват в том, что с ним/ней произошло. Никто не заслуживает насилия в свой адрес, тем более, от близкого человека – партнёра.

При расставании важно постараться сохранить спокойствие и решимость, поэтому важно убедить себя, что абьюзивные отношения ничего хорошего не сулят и из них надо бежать. Важнее всего думать о своём эмоциональном состоянии и своей безопасности.

Абьюзеры склонны к манипуляциям: партнёр может быть готов на любые ухищрения, чтобы не отпустить другого человека. От обещаний исправиться, слёз, попыток пробудить жалость и чувство вины до угроз причинить вред партнёру(ше) или себе. Если такое происходит, важно обратиться к человеку, которому можно довериться. Возможно, нужно попросить о помощи кого-то из близких или даже обратиться к психологу.

Важно ограничить общение с абьюзером – не переписываться в соцсетях и мессенджерах, не разговаривать и не видеться лично. Важно удалить обидчика из друзей и отписаться или даже заблокировать. Возможно, придётся сменить номер телефона, адрес электронной почты, пароли от социальных сетей или даже удалить свои аккаунты. Абьюзер может умолять продолжать общение и просить «хотя бы остаться друзьями», а вместо этого продолжить эмоциональное давление и манипуляции.

Если человек переживает, что партнёр может начать преследовать (что вероятно в случае с абьюзерами), то стоит постараться некоторое время везде передвигаться вместе с кем-то из друзей или знакомых. Возможно, стоит рассмотреть вариант обращения в кризисный центр, если человек беспокоится о своей безопасности.

Чем дольше человек находится в абьюзивных отношениях, тем выше его/её физические и эмоциональные потери. Человек может впасть в депрессию и тревогу или начать сомневаться в своей способности позаботиться о себе. Он/она может начать чувствовать себя совершенно беспомощным/ой или парализованным/ой.

Иногда абьюзеру удаётся добиться социальной изоляции партнёра(ши). А это увеличивает власть обидчика и «защищает» его. Если жертва не контактирует с другими людьми, абьюзеру вряд ли придется иметь дело с правовыми или социальными последствиями своего поведения, а жертва вряд ли получит помощь.

Поэтому, если человек заметил признаки абьюза и что друг/подруга вдруг стали отрезаны от окружающего мира, то важно не стоять в стороне и постараться вмешаться. Расстаться самостоятельно с абьюзером очень непросто, и человеку может понадобиться помощь извне: от близких или специалиста.

Источник: Двор медиа