Как работает симпатия?

Почему с одними людьми нам приятно общаться, а с другими не очень? 

Часть 1. По каким признакам мы выделяем приятных нам людей, и что такое «разрыв симпатий»? 

В психологии симпатия — это устойчивое одобрительное эмоциональное отношение человека к другому (человеку / объекту / творческому произведению). Синонимы симпатии в отношении человека — безотчётная любовь, влечение. 

Симпатия к человеку начинается с первого впечатления. По данным исследований, оно складывается в среднем за 7 секунд и зависит от нескольких факторов: фигуры, лица, голоса, запаха. Кроме того, стиль одежды, поза или манера жестикулировать, определённые темы разговоров также сигналят нам: «это мой человек!»

Интересно, что при первой встрече с незнакомым человеком, многие люди склонны думать, что недостаточно впечатлили нового собеседника. Ученые называют эту склонность недооценивать, насколько мы нравимся другим людям после первого разговора «разрывом симпатий» (liking gap).

Психологи из Корнелльского университета недавно опубликовали результаты серии исследований, где незнакомые люди разговаривали друг с другом, а затем оценивали, насколько им нравится их собеседник, а также насколько они предположительно понравились ему. 

Итоги удивили: оценщики всегда давали гораздо более высокие баллы, чем ожидали те, кого оценивали. 

Был ещё один любопытный момент — все встречи участвовавших в экспериментах незнакомцев записывались на видео, и люди, смотревшие эти ролики, могли лучше со стороны распознать сигналы симпатии (улыбку, долгий взгляд), которые собеседники посылали друг другу. 

А вот сами собеседники в момент разговора эти сигналы почти не замечали. То есть проблема «разрыва симпатий» и неуверенности в том, что вы симпатичны новому человеку, зачастую кроется в неспособности правильно считывать сигналы симпатии. Причём, это когнитивное заблуждение свойственно многим людям. 

Часть 2. Что такое «Эффект прожектора»? 

Люди подвержены когнитивным заблуждениям (их также можно назвать социально-психологическими ловушками или «багами мышления»).  Один из таких багов «эффект прожектора» (spotlight effect) может привести нас к излишней самокритичности. 

Он возникает, когда мы переоцениваем степень внимания к нам со стороны других людей и особенно их фокусировку на наших недостатках. Переоценивание это выглядит так: человек переживает и волнуется из-за своей внешности, каждого неловкого вопроса, дурацкой шутки и думает, что другие люди помнят это и осуждают, или просто считают ненормальным. Хотя на самом деле зачастую у собеседников нет и мыслей о неадекватности или осуждения.

Чтобы избавиться от этого полезно осознавать, что «эффект прожектора» довольно распространённое явление. Если вам кажется, что другой человек считает вас неинтересным или слишком странным, скорее всего, этот человек то же самое думает в отношении себя и вас. 

Другие люди, с которыми мы общаемся, на самом деле сообщают, насколько мы им нравимся, как вербально, так и невербально, но наш страх, смущение и наша озабоченность мелочами самопрезентации мешают нам увидеть истинное отношение. 

Поняв, как работает этот эффект и попробовав приглушить этот страх, можно научиться лучше расшифровать, как другие люди относятся к нам. Начать чувствовать себя непринужденно в социальных ситуациях, а также быть более свободным и естественным в романтических отношениях. 

Часть 3. Антипатия. Что происходит в мозге, когда мы её переживаем?

Что происходит, когда нам кто-то не нравится? Как пишет Стэнфордский нейробиолог Роберт Сапольски в «Why Your Brain Hates Other People», когда мы видим кого-то, кто сильно отличается от нас внешне, вспыхивает активность амигдалы — мозгового участка, отвечающего за страх и агрессию.

Эта интуитивная эмоциональная реакция может породить долговременный паттерн неприязни, если появляется малейший повод. Например, этот «сильно отличающийся» человек как-то задел вас — причинил боль или расстроил вас или вашего близкого. В таком случае ваш страх перед ним станет обоснованным и неприязнь укоренится. 

Наши негативные чувства по отношению к кому-то усиливаются по мере того, как накапливается неприятный опыт общения с ним, и эти негативные мысли вызывают известную реакцию «дерись или беги» в нашем теле.

Причём, что интересно и удивительно — факторы стресса, которые вызывают реакцию «дерись или беги», не обязательно должны быть настоящими. Наше тело может спутать реальный стресс (например, преследователя с ножом) с выдуманным стрессом (убеждённость в том, что человек с которым вы общаетесь может кого-то обидеть). 

Именно это заблуждение нашей психики делает нас уязвимыми перед манипуляциями. 

Например, если в класс пришёл новый ученик и кто-то авторитетный убедил вас, что этот новенький — опасный тип, хулиган и вор (хотя на самом деле всё это ложь) — ваша реакция на появление этого человека в поле зрения может быть негативной, а также вы можете почувствовать, как появляется желание защитить себя. 

Часть 4. Что такое «гало-эффект»?

Если у вас в жизни были ситуации, когда вам кого-то очень расхваливают, а потом знакомят с этим человеком, скорее всего, во время такого знакомства вы испытывали «гало-эффект» (также он называется «эффектом ореола»)

«Двор» однажды уже писал о нём в статье для «Ножа» — этот эффект иногда вводит людей в заблуждение в романтических отношениях. 

Коротко повторим, «гало-эффект» — предвзятая оценка человека, основанная на ошибочном первом впечатлении, это когнитивное искажение, которое возникает, когда первоначальное положительное суждение о человеке заранее формирует восприятие индивида в целом.

С первого взгляда наблюдение за одной привлекательной чертой, например, красотой или силой — может сделать человека привлекательным, затрудняя пересмотр этого впечатления на основе новой или даже противоположной информации. 

Например, девушка узнала, что очень симпатичный его парень жестоко травит одноклассника, но она продолжает считать этого парня лучшим из лучших, а претензии в буллинге расценивает как клевету и происки завистников. Так и работает «эффект ореола». 

Иначе говоря, у впечатлённого человека «замыливается» взгляд и он всё воспринимает через призму первого впечатления. Привлекательный человек может видеться как интересный, амбициозный или забавный, независимо от того, оправдана ли эта оценка. 

Частый случай подобного эффекта — мнение, что физически привлекательные люди более успешны в бизнесе, отношениях и более счастливы и уверены в себе в целом.

Подобные ловушки разума работают, потому что мозг охотнее верит первой поступившей информации и подстраивает под неё остальные детали картины мира. Так, люди избегают трудностей согласования противоречивой информации и надеются чувствовать уверенность в своих первоначальных суждениях. 

Человеческая психика сложна, а «гало-эффект» упрощает работу мозга при знакомстве с новым человеком и широкими мазками создаёт его образ. Однако работает он до тех пор, пока отношения не станут более глубокими. 

Часть 5. Симпатия в массмедиа

В кино и литературе широко эксплуатируют сюжет, убеждающий, что «от ненависти до любви — и обратно — один шаг».

В начале отношений есть соперничество, взаимные колкости, презрение, но затем это превращается в симпатию и даже страстную любовь. Или напротив, сначала идиллия — а потом непременно должен следовать период взаимной неприязни. 

Чак Басс и Блэр Уолдорф в сериале «Сплетница», Шрек и Фиона, Людмила Прокопьевна и Новосельцев из «Служебного романа» — лишь несколько примеров, которые показывают, что первое впечатление не помеха для дальнейшей симпатии. 

В мультфильмах симпатия иногда предстаёт в необычном свете, например, в английском сленге даже есть понятие Helga Pataki Syndrome («Синдром Хельги Патаки») — в честь главной героини популярного в 1990-е годы мультсериала «Эй, Арнольд!». 

Так называют поведение, при котором из-за страха отказа человек маскирует любовь ненавистью. Впрочем, старая шутка школьных учителей о том, что если мальчик дёргает девочку за косички — он, скорее всего, в неё влюбился — по сути тоже пример этого вымышленного синдрома.

Конечно, отчасти такие паттерны поведения оправданы, ведь они основаны на особенностях человеческой психики, а именно — на эффектах когнитивных искажений, который случаются при первой встрече с новым человеком и в первые дни отношений. 

Однако осознание того, как психические ловушки и эффекты влияют на наше поведение и наши впечатления, помогает избежать этих классических киношных ситуаций в своей жизни. Конечно, если этого хочется.

Источник: Двор Медиа